CƯỜI CHẾT THÔI (15)

VỤ ÁN XÌ-GÀ

Chàng này ở Charlotte (NC) mua một hộp thuốc xì gà thuộc loại hiếm và quý nhất thế giới. Vì quá quý nên chàng mua bảo hiểm để chống cháy hộp xì gà. Trong vòng một tháng, chưa trả tiền bảo hiểm tháng đầu, chàng ta đã hút sạch hộp xì gà. Thế nhưng chàng ta khiếu nại với hãng bảo hiểm đòi bồi thường vì xì gà bị cháy hết. Trong đơn khiếu nại chàng ta ghi rõ bị “cháy liên tục bởi ngọn lửa nhỏ”.

Hãng bảo hiểm từ chối bồi thường vì cho đó là tiêu thụ (consumed) chứ không phải cháy. Chàng ta thưa ra tòa và thắng kiện vì quan toàn căn cứ vào bản văn của “policy” đã viết rõ là bảo hiểm “mất mát và bị cháy” mà bản văn không xác định rõ lý do phải cháy như thế nào. Công ty bảo hiểm không muốn chống án vì sẽ tốn tiền hơn nên bằng lòng bồi thường $15,000 cho mớ xì gà bị cháy.

Kết cuộc : Sau khi nhận được $15,000, chàng này chưa kịp xài thì bị bắt tống giam về tội đốt phá (arson). Căn cứ vào lời khai của chàng ở phiên toà trước và theo văn kiện bảo hiểm, anh ta bị kết tội “có âm mưu tự phá hại tài sản của mình để lãnh bảo hiểm (intentionally burning his insured property)”. Tòa phạt chàng ta 24 tháng tù ở và $24,000 tiền phạt.

CƯỚP NHÀ BĂNG

Chàng cướp này bước vào Bank of America ở San Francisco xếp hàng như mọi người chờ tới phiên giáp mặt với người phát  ngân (teller). Trong khi chờ đợi chàng ta lấy một tấm “deposit form” viết mấy chữ : “Bỏ hết tiền vào bịch này nếu không tôi nổ súng“.

Sau đó anh ta lo ngại rằng có người nào đó trong hàng đã nhìn thấy những gì anh viết, họ có thể đi gọi cảnh sát rồi. Thế là anh ta ra khỏi Bank of America và bước vào bank Wells Fargo bên kia đường. Chờ vài phút thì tới phiên, chàng ăn cướp liền đưa mảnh giấy cho “teller” của Wells Fargo. Chị này đọc qua, trả lại cho hắn vừa chê hắn viết sai chính tả vừa bảo hắn rằng chị không thể đưa tiền cho hắn được vì hắn viết trên cái “deposit slip” của Bank of America.

Bây giờ hắn phải viết lại trên “deposit slip ” của Wells Fargo hoặc phải trở lại Bank of America.

Thấy rắc rối quá tên cướp liền trở lại Bank of America. Sau khi tên cướp đi rồi chị “teller” của Wells Fargo liền gọi cảnh sát.

Kết cuộc : Chỉ ít phút sau tên định ăn cướp ngân hàng bị bắt trong khi đứng xếp hàng chờ trong Bank of America. 

TRỘM XE

Có một bà bị tên lưu manh nào đó “thổi” mất cái xe hơi. Bà báo cảnh sát và cho biết trong xe của bà có cái “cell phone”. Ngày hôm sau cảnh sát gọi số điện thoại đó và tên cướp xe trả lời. Cảnh sát liền phịa rằng đọc quảng cáo thấy anh ta bán xe nên muốn coi xe để mua. Tên trộm xe liền hẹn giờ giấc và địa điểm để mang xe đến.

Kết cuộc : Xe được trả về cho chủ và tên thổi xe bị cho đi nằm ấp.

VỎ QUÝT DẦY MÓNG TAY NHỌN

(chuyện này ở Anh)

Một chàng kia lái xe quá vận tốc giới hạn, vượt qua chỗ cảnh sát để máy rada và chụp hình tự động nên chàng ta không biết là mình đã bị phạt. Ít ngày sau, nhận được bao thư của Sở cảnh sát, giở ra thấy có một vé phạt 40 mươi bảng Anh. Cảnh sát còn cẩn thận gửi kèm bức ảnh xe của anh ta ở “phạm trường”. Thay vì gửi tiền nộp phạt chàng này liền láu cá gửi nộp tấm hình của 40 Anh kim mà thôi. 

Ít ngày sau anh ta nhận được thư phúc đáp của sở cảnh sát, giở ra thì bên trong có bức hình của cái còng số 8. 

Kết cuộc : Anh ta nhanh nhẩu gửi tiền nộp phạt ngay lập tức.

GIẬN QUÁ HÓA NGU

Dennis Newton, 47 tuổi, ở Oklahoma City ra tòa về tội ăn cướp một tiệm chạp phô (convenience store) có vũ khí. Anh ta giận ông luật sư “chỉ định” (public defender) làm việc ấm ớ nên đuổi luật sư và tự biện hộ.

Anh ta đã làm việc đó tương đối không có gì tệ cho lắm, cho tới khi biện lý mời chị bán hàng tiệm chạp phô ra tòa làm nhân chứng để nhận diện một lần nữa. Sau khi nghe chị bán hàng xác nhận, Newton nổi giận đùng đùng chửi chị ta là quân nói láo và nói thêm : “Biết mi nói láo như thế thì bữa đó tao bắn bể đầu mi cho rồi…”.

Quan tòa và bổi thẩm đoàn được một trận cười bể bụng…

Kết cuộc : Tự Dennis xác nhận là có sử dụng vũ khí… đành chịu tội.

HẠI BẠN 

Có là hai chàng ăn cướp cũng ở Detroit vào tiệm kia ăn hàng. Tên thứ nhất quơ súng lên trời la lớn : “Đứng yên tại chỗ, không người nào được lộn xộn, nếu nhúc nhích sẽ ăn đạn“. Khi mọi người đứng chết cứng không dám nhúc nhích thì tên cướp thứ hai chạy lại két tiền…

Kết cuộc : Tên cướp thứ nhất bắn tên thứ hai một phát chết ngay và lẩm bẩm : “Tao đã bảo không được nhúc nhích mà lại…“.

THẬT THÀ THẬT THỘN

Harold Russum ở San Francisco đã hai lần đi tù về tôi hiếp dâm vẫn không chừa mà lại còn ngu ngốc nữa. Theo lời kể của nạn nhân Joan, 26 tuổi, thì hôm đó, 29/4/2000, khoảng 6 giờ chiều cô đang sửa soạn cơm tối thì bỗng nhiên nghe tiếng vỡ của kính cửa sổ và anh chàng Harold hiện ra lừng lững giữa phòng khách.

Harold chỉa súng ra lệnh cho Joan cởi quần áo ra. Joan từ từ cởi quần áo và suy nghĩ cách thoát thân nhưng không nghĩ ra được cách gì trong trường hợp khẩn cấp này. Khi tụt đến mảnh vải cuối cùng trên người, Joan liền tươi cười bảo tên cường đạo : “Anh trông cũng đẹp trai vừa ý tôi lắm. Anh cần gì phải cưỡng hiếp tôi, tôi sẽ hiến dâng anh một buổi tối đê mê, nhưng tôi chưa ăn chiều vậy anh dẫn tôi đi nhà hàng làm một chầu rồi về mình tha hồ thư thả”.

Chẳng hiểu sao Harold lại đồng ý để Joan mặc quần áo trở lại và hai người đến nhà hàng gần đó. Sau khi ăn xong, Harold gọi  tính tiền, thì Joan xin lỗi, vào phòng vệ sinh. Trong phòng vệ sinh, Joan gọi ngay 911. Khi Joan trở lại bàn với Harold thì hai cảnh sát viên cũng vừa tới…

Kết cuộc : Joan cho biết cô không thể quên được khuôn mặt của Harold, nó thộn ra và khó tả vô cùng

CHỒNG GIÀ VỢ TRẺ

– Cô biết chỗ nào cần người làm việc, cô kêu tui nghe.

– Chi vậy bác ?

– Ờ, hỏi cho con vợ tui !

– Ủa, cổ có chỗ làm rồi mà ?

– Thì có rồi, nhưng sao nó cũng còn mạnh cùi cụi !

– Nghĩa là sao, tui hổng hiểu ?

– Cô tính coi, người ta làm như nó, thì mệt đứ đừ rồi, nhưng con vợ tui, bây nhiêu việc đó sá gì ! Tui đón nó đi làm về, trên đường nó hát ong ỏng, khoẻ re.

– Vậy thì đỡ quá rồi. Cổ có sức khoẻ là mừng rồi bác ơi. Đừng bắt cổ làm thêm nữa, lỡ kiệt sức thì mệt lắm.

– Nhưng cô hổng có hiểu…

Ông Tài chợt lặng thinh. Hiếu vẫn chưa hiểu lý do tại sao ông muốn vợ làm thêm việc, nhưng không dám hỏi. Nhìn nét mặt ưu tư của ông Tài, Hiếu nhớ chuyện hai năm trước…

Trong buổi tiệc liên hoan cuối năm của hãng, bất ngờ ông Tài tuyên bố sẽ lấy vợ. Mọi người xôn xao :

– Bác Tài, bác nói chơi hay nói giỡn vậy ? Đừng làm tụi tui đau tim nha !

– Đã ở tới tuổi này rồi thì đi tới luôn, chớ hành xác chi vậy cha nội ?

– Nè, ông không thấy tụi tui hả ? Cái vòng kim cô vợ con nó xiết chặt đời trai đó cha ! Người ta muốn chui ra, chả muốn chui vô !

– Hổng hiểu sao khi không cha Tài mót vợ !

Mỗi người một câu vừa đùa vừa thật, khiến không khí trở nên vui nhộn. Ông Tài không nói gì thêm, mặc cho bạn bè suy đoán bàn ra tán vào. Vài tuần lễ sau, ông cho mọi người xem tấm hình một cô gái thật trẻ, bầu bĩnh trong chiếc aó dài trắng. Đám đồng nghiệp trẻ ồn ào : “Bác Tài, cháu gái bác đó hả ? gả cho con đi bác”.

Ông Tài liếc xéo nói : “Chaú gái gì, bà xã sắp cưới của tui đó” Tin ông Tài dứt khoát cưới vợ được truyền đi nhanh chóng.

Ông Tài đã ngoài lục tuần, nổi tiếng đứng đắn, không có khiếu trêu chọc phụ nữ, chưa hề lập gia đình. Vài đồng nghiệp láu lỉnh từng liệt ông vào hàng ngũ cù lần, nhưng ông chỉ cười hiền lành. Nghe tin ông sẽ cưới vợ, có người cắc cớ nói:

– Con gái Việt Nam bây giờ tụi nó ngầu lắm. Nó mượn ông như chuyến đò để nó đổi đời thôi. Tui coi bộ dạng con nhỏ mạnh bạo, ông lấy nó ba bảy hai mươi mốt ngày là nó truất ngựa đó ông à !

Ông Tài từ tốn trả lời :

– Tui thấy mấy đưá con gái cỡ này dễ xiêu lòng mấy thằng Đài Loan, chi bằng mình đem nó qua đây, nó chịu thì nó ở với mình, bằng không, mình cho nó đi lấy chồng. Dễ mà ! Tui tính kỳ này về, khỏi cần coi mắt gì ráo trọi, tui xin cưới con nhỏ cho gọn !.

Bạn bè không ai tin chính mình đã nghe những lời đơn giản và nhân hậu đó. Nhất là trúng vào thời kỳ mấy ông già xăm xăm về Việt Nam cưới vợ trẻ. Ông Tài xin nghỉ hai tuần về Việt Nam cưới vợ. Một đồng nghiệp trẻ nhắn nhủ : “Bác nhắm thấy con nhỏ được nước, bác làm ơn đừng đụng tới nó, bác đóng thùng gởi qua đây cho con nghe !” Ông Tài cười vui : “Lỡ con nhỏ chịu tao rồi sao ?”

Hai tuần lễ sau, buổi sáng thứ hai đầu tuần, Hiếu uể oải bước vào hãng, ngang phòng ông Tài, Hiếu thấy ông đang chăm chú xem hình trên computer. Hiếu gõ nhẹ vào cửa, ông Tài quay ra vui vẻ : “Coi hình đám cưới tui nè”.

Hiếu chăm chú nhìn hình cô gái trẻ hiền lành, e thẹn trong chiếc áo dài trắng cô dâu đứng cạnh ông Tài. Hiếu chợt bùi ngùi khi nhìn đôi vợ chồng quá chênh lệch tuổi tác. Nhưng nàng tự trấn tĩnh biết đâu cô gái sẽ được hạnh phúc vì ông Tài là người tốt và hiền lành.

Tin ông Tài đã đám cưới lan nhanh trong hãng. Một vài người hỏi thẳng ông : “Nè cha, cha có động phòng không đó ? Có giữ lời hứa để con nhỏ đi lấy chồng không đó ?. Ông Tài nói nhỏ bẽn lẽn : “Ờ thì đám cưới xong, tui trở lại khách sạn, con nhỏ kéo tay tui nói bây giờ hai đứa là vợ chồng, nó ngủ ở đâu tui phải ngủ ở đó !”, “Rồi ông trả lời sao ?”, “Thì trả lời gì nữa, tui đi theo nó”.

Tiếng cười, tiếng chúc mừng ông Tài đã hội nhập vào đời sống lứa đôi lại được dịp bùng lên. Có người thắc mắc : “Chắc tía má cổ còn trẻ há ?”, “Ừa, nhỏ tuổi hơn tui, má cổ thua tui tới 8, 9 tuổi”, “Rồi ông xưng hô làm sao ?”, “Thì kêu ông tía bằng anh, tính kêu bà má bằng chị, nhưng bị bả nhỏ tuổi quá, nên tui kêu bằng em” Cả bọn lại được một phen cười lăn lộn trước sự thành thật khai báo của ông Tài.

Ông Tài xúc tiến việc bảo lãnh vợ, ông được văn phòng dịch vụ di trú cho biết diện vợ chồng phải chờ lâu hơn diện hôn thê, hôn phu. Thế nên ông bảo lãnh vợ theo diện hôn thê cho nhanh. Bạn bè chia vui với ông cho đến ngày ông ra phi trường đón người vợ mới cưới.

Quà tặng và tiệc chúc mừng đựợc bạn bè thay phiên nhau tổ chức. Cho đến một hôm ông nói : “Vậy đủ rồi, con vợ tui nó thấy có tiệc mừng, nó hứng chí, tối nào nó cũng khều, tui mệt muốn nổ đom đóm !”.

Tin ông Tài… mệt muốn nổ đom đóm lan nhanh như điện xẹt. Bạn bè tra hỏi ông: “Nè, khai thiệt đi cha nội ! đã quá rồi bày đặt than hả ?”. “Tui nói thiệt, nó khều hoài. Tui mệt muốn đứt hơi, mà nó tỉnh queo !”.

Từng tràng cười thích thú nổi lên, ông Tài vẫn nghiêm trang kể tiếp : “Mấy ông bà biết không, mỗi tối ăn cơm xong, tui làm bộ đau lưng mệt mỏi, nằm coi TV rồi ngáp ngủ, đắp mền ngủ đại ngoài salon, chớ chun vô giường là chết mẹ. Ai dè nó nói để nó đấm bóp cho giãn gân cốt, rồi nó mần tới luôn, tui thở hổng nổi!”,

“Thì ông nói cổ từ từ, sức người có hạn !”, “Trời ơi, nó hổng có hiểu, nó nói ba cái vụ vợ chồng hổng được lơ là ! vậy mới chết !”, “Ngó cổ hiền lành mà cũng dữ dội há ?”, “Ở đó mà hiền lành, gái quê mà, nó đơn giản lắm, nghĩ sao làm vậy hà, thiệt tình tui hổng biết tính sao, để lâu dám phải bò, chớ đi gì nổi”. Trong lúc bạn bè vui cười về những thố lộ mộc mạc của ông, thì ông Tài lại càng lo âu bấn loạn.

Hai tháng trước, ông Tài vui mừng tuyên bố đã tìm được việc làm cho vợ. Ai cũng nghĩ hai vợ chồng ông cùng đi làm, tài chánh gia đình sẽ khá hơn,. Nhưng với ông Tài, ông tin khi có việc làm, vợ ông sẽ phải chú tâm vào công việc, chuyện kia sẽ tự động giảm bớt. Ông hy vọng đời sống chăn gối của vợ chồng ông sẽ cân bằng hơn. Viễn tượng được ngủ đẫy giấc như ngày còn độc thân đã khiến ông vui vẻ khác thường. Ông tâm sự với bạn bè : “Đây rồi có công ăn việc làm, nó sẽ tiêu hao nhiều …năng lượng. Làm việc ngày 8 tiếng là hết xí quách rồi! Hy vọng vụ kia nó bớt bớt, thì mình cũng khoẻ”.

Nhưng nét tươi vui của ông Tài từ từ chùng xuống và trở lại trầm tư như cũ. Ông bộc bạch với bạn bè : “Tui tưởng 8 tiếng đồng hồ làm việc, nó sẽ bớt cái vụ kia, dè đâu càng làm việc nó càng khoẻ mấy ông ơi ! Nó vui nữa, sau giờ làm việc tui đón về, nó ca cải lương ỏm tỏi trên xe. Về tới nhà, nó nhào vô bếp nấu cơm, ăn xong nó rửa chén ào ào, rồi tắm rửa, nói tui đi ngủ sớm. Đêm qua nó khều tui mấy trận, tưởng phải kêu xe cấp cứu.”,

“Thôi cha nội, cha kể cho bạn bè thèm chớ gì ? Cha là trai tân mới lấy vợ, nó vậy, chớ tụi tui kinh qua hết rồi, muốn thì tụi này truyền kinh nghiệm cho”. Ông Tài với nét mặt thành khẩn : “Tui nói thiệt, tui tính kiếm thêm việc cho nó làm, đặng nó bớt cái vụ kia, chớ không hiểu sao nó xung quá mạng !”

Nghe ông Tài tâm sự, Hiếu bỗng muốn gặp cô gái. Hiếu hỏi : “Bác nói thiệt không ? Bác muốn cổ làm thêm việc, bác không sợ lỡ cô quá sức rồi sanh bệnh sao ?”, “Tui biết cái sức của nó cô à, con gái dưới quê mà, nó mạnh lắm không bệnh tật gì đâu !”, “Tui muốn mai mốt ghé thăm cổ cho có bạn”, “Ừa không chừng có bạn, nó khuây khoả cái vụ kia, để cuối tuần tui dắt nó tới thăm cô !”.

Ông Tài dắt vợ đến thăm Hiếu. Cô gái đi sau ông len lén nhìn quanh nhà. Khuôn mặt bầu bĩnh linh động với nhiều nét trẻ thơ khiến Hiếu có cảm tình. Ông Tài giới thiệu : “Bữa nay tui dắt cổ tới giới thiệu với cô đặng chị em quen biết. Chào cô Hiếu đi !”

Cô gái nhìn Hiếu cười : “Chị mạnh giỏi há ?”, “Chị cũng O.K, em ngồi ghế đi, em thấy ở Mỹ đời sống dễ chịu không ?”, Cô gái kéo ghế ngồi, vừa nhìn quanh căn phòng, vừa trả lời : “Dạ sướng quá sướng ! Bên bển nghe nói đi Mỹ là tới Thiên Đàng gồi ! Hồi mới tới em gung lắm, bị họ hổng nói tiếng mình, nhờ anh Tài dạy nói mấy chữ hé lô, hao a du này nọ nên cũng đỡ”, “Nghe nói em đi làm rồi hả ? có vui không ?”, “Dạ, dzui”, “Có cực không ?”, “Dạ không, công chiện nhẹ hều, hồi còn ở bên bển, em xắt chuối cho heo ăn từ sáng tới chiều, gụng gời cánh tay lun, còn công chiện ở đây đâu thấm gì !”.

Ông Tài cười mím chi : “Ừa hổng thấm gì, thì kiếm thêm công chiện làm tiếp, chớ tui cũng mệt quá rồi !”. Cô gái ngạc nhiên nhìn ông Tài : “Ủa, sao anh hổng nói, anh nghỉ làm đi, để em đi làm em nuôi anh được mà”, “Không phải vụ đi làm, vụ kia kìa, cô hành tui, tui mệt, hiểu không ?”, “Vụ gì, em đi làm dzìa, em nấu cơm, em rửa chén, em mần hết công chiện trong nhà, em biết anh lớn tuổi, em đâu dám để anh làm chiện gì !”.

Ông Tài lẩm bẩm : “Tui hổng có nói công chuyện nhà, tui nói vụ kia kìa, vụ lên giường đi ngủ á”. Cô gái quay sang Hiếu phân trần : “Chị biết hông, khi ảnh cưới em, ba má em nói ảnh lớn tuổi gồi, gáng chăm sóc cho ảnh để trả cái ơn, cái nghĩa ảnh đem em sang đây, đừng ham đời sống xa hoa trai gái mà guồng gẫy ảnh, là có tội với ông bà, trời đất. Hồi nào tới giờ ảnh chưa có vợ con, phải gáng kiếm cho ảnh đưá con nối dòng. Em đi làm dzìa em mệt muốn đứt hơi dzị, nhưng nhớ lời má, em gáng tươi dzui, đặng ảnh dzui, đặng vợ chồng dzui dzầy kiếm đưá con, em cũng thèm có đứa con hủ hỉ. Em biết ảnh già gồi, nên cũng khó, em phải gáng…”. Cô gái bỗng khóc mùi mẫn, ông Tài ngồi chết trân.

Chừng như không kềm giữ nổi tâm sự bị đè nén, cô gái khóc sướt mướt thố lộ : “Chị biết hông, tuần trước ảnh nói mấy tháng nữa ảnh về hưu, ảnh muốn về Việt Nam sống, nhưng ảnh không cho em theo. Em hỏi tại sao ? Ảnh nói em còn trẻ, ảnh muốn em ở lại đây lấy chồng có con, chớ ảnh không muốn có con với em, ảnh sợ ảnh già gồi, lỡ ảnh chết, khi đó con cái còn nhỏ hổng có cha, em hổng đủ sức nuôi. Em nói bằng giá nào em cũng ở bên ảnh, lỡ ảnh có đau yếu gì em chăm sóc cho ảnh. Em hổng cần có con nữa, em thương ảnh mà ảnh không thương em…”

Mặt ông Tài trắng bệch, ông nắm tay vợ, thương cảm : “Thiệt tình ban đầu tui không để ý nhiều, nhưng hơn một năm nay, vợ chồng gần gũi, quen hơi, tui thương em chớ, vì thương em nên không muốn em khổ vì tui. Tui biết em làm đúng bổn phận và thiên chức làm vợ, tui biết ơn em. Phải chi em sanh trúng cái thời tui còn trẻ, thì vợ chồng mình xà quần cũng con đàn cháu đống rồi”.

Ông Tài đứng lên nói với Hiếu : “Thôi vợ chồng tui về, tới thăm cô mà than van chuyện gia đình riêng tư thiệt tình ngoài ý muốn của tui, nhưng cũng nhờ vậy mà tui hiểu được cái bụng của vợ tui”, “Không sao đâu bác à, tui thấy bác may mắn lắm đó. Có bà xã trẻ thương yêu hết long !” Ông Tài cười dễ dãi : “Tui cũng biết vậy, nhưng phải chi tui còn trẻ, chớ già quá rồi, đâu còn hơi sức mà chạy cô”. Cô gái đứng lên, đôi mắt vẫn đỏ hoe : “Em cảm ơn chị hiểu em, đây gồi ảnh hất hủi em, em tự tử em chết cho ảnh vừa lòng”. Ông Tài nhìn vợ : “Nói bậy nà, ai hất hủi em, người ta chỉ nói từ từ cái vụ kia thôi ! Tự tử rồi lấy ai có con với tui đây !”.

Trời bỗng mưa xối xả, ông Tài ôm vai vợ chạy ra xe, Hiếu thấy cô gái nhanh nhẹn mở cửa đẩy ông Tài lên xe và mở cửa bước vào băng ghế sau. Cô vươn người ra phía trước cài seat bell cho ông, lau mặt cho ông, vuốt vài sợi tóc lòa xoà trên trán ông. Hai tay cô âu yếm để trên vai ông, và chiếc xe từ từ lăn bánh. (theo Phạm Diễm Hương)

CƯỜI CHO ĐỜI BỚT KHỔ….

Nhầm thuốc

Chồng gọi cho vợ :

– Về ngay

– Có việc gì thế ?

– Đau đầu uống nhầm Viagra

– Em không về ngay được, anh sang con Lan hàng xóm vậy

– Nó đòi 500 lận ! .

– Bảo trừ vào chỗ triệu rưởi chồng nó nợ em hồi tuần trước

Hai cái quần lót lạ

Người vợ về quê thăm ba mẹ nửa tháng, khi trở về nhà phát hiện trong phòng có 2 quần lót phụ nữ lạ không phải của mình bèn giận dữ chất vấn ông chồng :

– Em mới đi có nửa tháng mà anh dám dẫn gái vô nhà.

Người chồng chối leo lẻo không có, người vợ ném hai quần lót phụ nữ ra ngoài rồi nghiến răng hỏi :

– Vậy hai cái quần lót nầy của ai ?

– Anh đâu biết !

Người vợ gọi cô bé giúp việc lên quát :

– Này,nói cho tao biết,có phải hai quần lót này của mày không ?

Cô bé giúp việc run rẩy trả lời :

– Thưa bà,hai cái quần này không phải của con, con không bao giờ mặc quần lót cả,không tin bà cứ hỏi ông chủ xem !

Điều này khó

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói : “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”.

Người đàn ông nói : “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”.

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói : “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”.

Người đàn ông trả lời : “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói : “Ông cho tôi xem lại con chó đi nào”

Tại một trường đại học :

Người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung : Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất được viết thế này : “Lạy Chúa” – Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ ?

Tập làm văn

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác : “Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.

Giáo viên kia thắc mắc : Vậy có gì không ổn ?

– Không ổn là bài làm của nó như thế này : “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : “Can you speak Vietnamese ?” Công chúa trả lời: “Sure”. Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Hết giờ rồi

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói : – Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói : – Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông ?

– Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào ? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết giờ rồi !” chắc ?

Định nghĩa chữ hôn

Đố ai định nghĩa được từ hôn

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn

Hai người một góc, đêm tối tối

Tựa má, kề môi thế là hôn….

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn

Có khó gì đâu một tâm hồn

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại

Môi kề mắt nhắm thế là hôn

Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp