CƯỜI CHẾT THÔI (19)

Logo thu gian 3

tranh-vui-2CỨ TƯỞNG CÔ GÁI LÀ MA

Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm gì có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe. Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói :

– Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố.

Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quãng, vô tình nhìn sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật mình anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nhìn. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nhìn anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.

Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi còn sót lại là làm gì có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành trình. Rồi lại không nén được tò mò, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.

Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nhìn, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nhìn anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn vì giận giữ, cô gái cất lời :

Tr dan ba 7– Mày điên à, tao thù oán gì với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này

Chuyện vui vợ chồng

1/-  Anh chồng : “Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ ?”
Cô vợ đáp : “Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh.”

2/- Trong bữa cơm, cô vợ than : “Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà ! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao ?!”

Anh chồng vừa nhai vừa đáp  :”Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ”

3/- Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm.

dan-ba-9Cô vợ bực bội hỏi : “Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả ?”

Anh chồng thật thà đáp : “Chỉ cần một cơn gió là đủ”

4/- Cô vợ hỏi : “Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ ?”

Anh chồng bình thản đáp : “Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì”

5/- Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc ; “Em đã già đã xấu như này rồi sao ?”.

Anh chồng ngồi cạnh an ủi : “Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao ?”
6/- Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:

– “Cô tát tôi cái nữa thử xem !”

Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói :

tranh-vui-2– “Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó”

7/- Cô vợ bảo : “Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao”

Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy :

– “Không đi ! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à !”

8/- Cô vợ hỏi : “Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái ?”

Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo :

– “Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung”

Cô vợ hỏ i: “Vì sao ?”

Anh chồng chán nản thở dài : “Vì toàn đoán trúng phóc thôi.”

9/- Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi :

– ” Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa ?”

Tr Cuoi 12Anh chồng vội đáp : “Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc ?”

10/- Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo :

– “Sau này con mình mà giống anh thì xong đời”

Anh chồng nhướng mày đáp :

– “Nó mà không giống anh thì em xong đời”

KHÍCH LỆ TINH THẦN 

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi :

– “Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy ? Có gì lạ không ?”

– Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.

– Vậy sao ? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không ?

– Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được, thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.

– !!!!!Tr coi boi 2

Lên thiên đàng sớm 

Thầy bói phán cho một ông đi xem :

– “Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng”.

Ông kia bèn hỏi:

– Thế nếu vợ tôi chết trước ?

– Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

Thực đơn giống voi beo-phi-7

Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.

– Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.

Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:

– Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy !

Đẻ con với ai? 

Hai cô gái nói chuyện với nhau :

– “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước ?”

Tr dan ong 6– Ừ !

– Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ ?

– Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai ? Loại người này không tin được !

Chơi khó nhau 

Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.

– Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

– Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

Tr cuoi 5– ???

MÁY BẮT TRỘM :

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm.

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .

Qua VN, sau 3 ngày, mất máy….. !

2 Chong giaTUỔI HƯU

Tuổi hưu nào có nể ai !

Cuộc đời bước ngắn bước dài tới nơi !

Tuổi hưu là tuổi ăn chơi;

Sáng, trưa, chiều, tối hết ngồi lại đi.

Tuổi hưu là tuổi dậy thì,

Rất mê bác sĩ, thuốc gì cũng nghe.

Tuổi hưu thích gặp bạn bè;

Liền anh liền chị, dưa lê buôn dài.

Tuổi hưu là tuổi thành tài,

Được con bổ nhiệm trông vài nhân viên.

Tuổi hưu là tuổi thần tiên,

ong-gia-3Một mình lo liệu chẳng phiền cháu con.

Tuổi hưu là tuổi trăng tròn,

Khớp xương nhức mỏi, mạch còn vữa xơ…

Tuổi hưu là tuổi mộng mơ,

Đêm đêm thao thức nằm chờ bình minh.

Tuổi hưu là tuổi si tình

Mắt nhìn đắm đuối một hình hóa hai .

Tuổi hưu như giọt sương mai,

Tinh mơ luyện tập kéo dài tuổi xuân.

Tuổi hưu chưa muốn dừng chân,

Vẫn ham tranh luận chuyện gần chuyện xa.

Ong gia cuoiTuổi hưu ông vẫn chưa già,

Nếp nhăn trên trán, ấy là sợi yêu.

Tuổi hưu tô phấn hơi nhiều,

Cụ bà chứng tỏ tình yêu mặn mà.

Hết hưu về với ông bà,

“Ngồi sau nải chuối ngắm gà khỏa thân”.

Chẳng ai sống mãi cõi trần,

Về hưu tếu táo, góp phần vui tươi.

Gặp nhau thì hãy vui cười,

Tuổi hưu sống khỏe, vui tươi an lành !

Viết tắt :

Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ Tr Thay tro 3lùng :

Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:

– Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

– Bugi ông Hoàng yếu. Cạo

– Bác Anh yếu điện. Sạc

– Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.

– Rửa cô Hà…

Nói tắt :

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồ i:

– Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé !

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu :

– Cho tôi hai đĩa thịt chó !

Tr dan ong 6Anh bồi hướng vào bếp la lớn :

– Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào !!!

Tác hại và tác dụng :

Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu :

– Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng…
– Xin lỗi giáo sư – một thanh niên đứng lên hỏi – Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ ?!

Tư tưởng lớn gặp nhau :

Một tối nọ ở công viên :

Nàng : Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế ?

Chàng : Anh cũng đang nghĩ như em vậy.

tranh-vui-1Nàng : Eo ơi, bậy thế !

Chàng: !?!

– Sợ ma

Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn sợ ma. Đêm tân hôn, khi chồng đang say giấc bỗng bị vợ cấu cho một cái bèn thức dậy hỏi :

– Có chuyện gì vậy em ?

– Em sợ ma…

– Thế thì em nằm vào trong đi.

Được một lúc sau vợ lại cấu một cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi :

HNg Huynh V. Yen 2– Thế có chuyện gì nữa đây?

– Em vẫn sợ ma…

Anh chồng gắt :

– Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ, thế giờ em muốn nằm ở đâu ?

– Em muốn nằm dưới cơ.

Yên Huỳnh chuyển tiếp

tranh-vui

tranh-vui-1

RỂ QUÝ

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:

– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào ?

Tr dan ong 7– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi :

tranh-vui-3– Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu ?

– Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.

Bà quay sang ông chồng :

– Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông ?

– Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

THIẾU SỮA TỐT 

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

con-bo– “Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai :

– “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…….”

BÁC SĨ GIỎI

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi :

– Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình ?

Tr bac si 5– Sữa mẹ ! – Người phụ nữ đáp.

– Vậy thì chị cởi áo ra ! – Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận :

– Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả !

– Tôi biết ! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !

CHẤP NÓ LÀM GÌ !!!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh :

– Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng… cụ bà, chấp nó làm gì !!!

Dan ba 3Vẽ theo…

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta :

– Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?

– Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi…

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau :

– Có lẽ mình phải xin ly dị.

– Sao vậy ?

– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

tranh-vui-3– Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :

– Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng :

– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục :

– Anh đi chợ đi !

– Đó không phải là công việc của đàn ông ! Chồng đáp.

Dan ba 1– Thế hả ? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông !

– Thôi được rồi ! Cái giỏ đi chợ đâu ?

Chờ tới “Tết Congo”..

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:

– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không ?

– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Sự kiện lớn

Giáo sư hỏi cả lớp :

SG Ph Tat Dai– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton ?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu :

– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

Phan Tất Đại chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (18)

Logo thu gian 3

9-co-dauNHIỆM VỤ CON DÂU

Phước 70 đời cho gia đình nào có được một nàng dâu lý tưởng như nàng dâu này….  Ai có con trai sắp cưới vợ nên ước mơ đi là vừa…

Bữa tối tại nhà của chú rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về. Cô dâu bắt đầu lên tiếng: “Mến chào tất cả người nhà thân thương của con. Con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt. Trước hết, con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của quý vị.”Tr dan ba 2

Bố chồng hỏi : “Ý của con là..?”

Con dâu trả lời : “Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn.

Mẹ chồng hỏi:  “Thế thì cô đến đây để làm gì ?”

Nàng đâu bình tĩnh trả lời : “Dạ, con ấy à ? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ !”

9-suy-nghiPHỞ HƠN CƠM Ở CHỖ NÀO

Ăn cơm hoài cũng thèm phở… Phở có mùi vị quyến rũ hơn cơm ! Dân gian (hay đúng hơn là đàn ông trong giân dan) gọi vợ là cơm, bồ là phở.

Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì 2 “nguyên tố” ấy đều có 2 giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào. Nhưng xét về giá trị “nhận thức” rõ ràng có ưu thế, vì phở luôn luôn tượng trưng cho sự bay bướm.

Thật vậy, biết bao nhà văn, nhà thơ, nhà nghiên cứu đã tốn hàng ngàn trang giấy tán tụng phở như Thuần Việt, Hồn Việt hay Đặc Việt. Chính một quan chức cấp cao đã từng kêu: Thương hiệu Việt dường như chỉ có phở, áo dài, và nón lá. Rất ít bài viết về cơm.

Nhà văn Nguyễn Tuân nổi tiếng về bài ký “Phở”, chưa có nhà văn, thơ nào nổi tiếng về bài ký “Cơm”. Thật quá ngạc nhiên.9-com-1

Trở lại vấn đề chán “cơm” thèm “phở”, đã có rất nhiều bài vè bài thơ và chuyện hài về việc ấy mà gần như chàng đàn ông nào cũng thuộc. Ưu thế của phở so với cơm là quá rõ ràng trong chuyện tình ái, mặc dù nhiều lúc buồn cười là “phở” xấu hoặc già hơn “cơm”.

Vừa qua tại một quán bia tại trung tâm thành phố, giới đàn ông đã tổ chức một cuộc hội thảo nghiêm túc với chủ đề “cơm” và “phở”. Về dự hội nghị có đông đủ giới đàn ông nhân sĩ, trí thức và các thành phần, kể cả đàn ông Việt ở nước ngoài. Sau 3 ngày khẩn trương làm việc, thảo luận sôi nổi các đại biểu đã thông nhất một bản báo cáo để đệ trình lên Liên hợp quốc giải thích nguyên nhân tại sao chán cơm thèm phở:

1/. Đàn ông thèm “phở” vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở nhất là phở đặc biệt, phải có tiền, xe hoặc vừa có tiền vừa có xe. Trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn.
2/. Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc

9-com-23/. No thì rất khó ăn thêm cơm, còn phở no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô cũng chẳng sao.

4/. Ăn phở xong là đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút là tuỳ. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát *a.

5/. “Phở” không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế chỉ có nguội hơn.

6/. “Phở’ có thể ăn chung với bạn bè. “Cơm” thì rất ít, phần lớn là ăn chung với… bà nấu cơm.

7/. Lúc ăn phở, dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng “không ăn thì thôi”. 9-com-3Ai gắt xin tự hiểu.

8/. Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể tái, chín, nạm, gân.. tuỳ ta quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định, đàn ông chỉ có chấp hành.

9/. Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, ta có thể ăn… thiếu. Còn nếu không đưa tiền lương và nộp ,”cơm” sẽ dừng ngay.

10/. Cuối cùng bỏ tiệm “phở” này dễ dàng tìm tiệm “phở” khác. Còn bỏ “cơm” thì phức tạp vô cùng.

Thôi xong rồi !

Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ”thèm” vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường 9-tranh-vui-1xuống dưới chăn… (tuyệt vời ! …)

Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp… vợ đang ngồi chờ mình !

– Ơ. Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?

– À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe !

– C…á…a…i….g…g…gì…i….. !!!

Đi chợ

Hai nữ tu sĩ ra chợ hỏi người bán hàng hai quả dưa chuột giá bao nhiêu. Người bán hàng nói:

– Mỗi quả giá một đồng, nhưng ba quả thì tôi chỉ lấy 2,2 đồng.

Nghe thấy vậy, một bà mừng rỡ quay sang nói với bà kia:

– Vậy thì chúng ta để một quả để ăn nhé !

Chàng trai bất bình trước lời khen tặng của người yêu

Trong ngày kỷ niệm một năm yêu nhau, Tũn tỉ tê với Tý:

– Anh này, hôm nay chúng mình chơi trò mỗi người khen nhau một câu nhé. Anh trước đi !9-tranh-vui-2

Tý mỉm cười :

– Em là cô gái xinh đẹp nhất mà anh từng gặp.

Tũn cười tủm tỉm :

– Gu thẩm mỹ của anh không tệ chút nào !

Tý âu yếm :

9-tranh-vui-3– Em rất thông minh.

Tũn gật gù:

– Phán đoán của anh chuẩn xác lắm.

Tý nhìn Tũn thật lâu rồi thì thầm :

– Được quen biết em là điều may mắn nhất cuộc đời anh.

Tũn thẹn thùng đấm vào vai bạn tra i:

– Anh này, chẳng được gì ngoài tính thật thà, có gì nói đấy !

– !?!

Lý do bố không cho tiền con trai tán gái

Muốn tạo ấn tượng với bạn gái trong lần hẹn đầu tiên nhưng lại không có tiền, Tồ quyết định nói chuyện với bố :

– Bố ơi, bố cho con vay ít tiền để đi chơi với bạn gái nhé !

CuoiBố Tồ quả quyết đáp :

– Không được. Con cứ nhìn mẹ của con mà xem !

Tồ ngẫm nghĩ một chốc rồi gật gù :

– Con hiểu rồi ! Ý bố là người phụ nữ yêu mình thật lòng sẽ không màng đến tiền bạc, chỉ coi trọng chuyện tình cảm phải không ạ ?

Bố Tồ lắc đầu ngao ngán :

– Không, con không nhìn thấy cái váy với đôi hoa tai mới kia à ? Ý bố là mẹ con cầm hết tiền rồi còn đâu mà xin.

– !?!

Vợ buồn phiền vì chồng luôn nắm tay khi ngủ

Sau nhiều tháng mệt mỏi vì mất ngủ, Sarah tìm đến bác sĩ than thở :

– Bác sĩ ơi, ông tìm cách giúp tôi với ! Tôi không thể nào chịu đựng thêm nữa.

9-tranh-vui-4Bác sĩ nhẹ nhàng :

– Có chuyện gì cô cứ bình tĩnh kể.

Sarah bức xúc nói :

– Chồng tôi có thói quen cứ đi ngủ là nắm chặt tay tôi không buông. Cả đêm làm cách nào cũng không thể nào bỏ ra được.

Bác sĩ mỉm cười :

– Được chồng nắm tay như thế không phải là rất tốt hay sao ? Vì sao cô lại thấy phiền phức chứ ?

Sarah bực mình quát :

– Tốt gì chứ ? Ông ấy mắc chứng mộng du, cứ đến nửa đêm là kéo tay tôi đi hết mấy khu phố đến rạng sáng mới chịu về nhà

– !?!

Tr coi boi 4Chàng trai trả giá vì phớt lờ lời tiên tri

Nghe tin thị trấn mới mở một cửa hàng tiên tri, Tom liền lái xe suốt một giờ đồng hồ đến xem thử. Khi Tom vừa ngồi xuống ghế, người phụ nữ nhìn vào quả cầu thủy tinh với nét mặt đăm chiêu rồi phán :

– Hôm nay cậu có thể đi bộ !

Tom cười khẩy :

– Tưởng cao siêu thế nào, nói như bà ai chẳng nói được chứ. Chân của tôi lành lặn, khỏe mạnh thế này thì ngày nào chả đi bộ được chứ.

Người phụ nữ dường như không đếm xỉa đến lời nói của Tom, lặp lại :

– Hôm nay cậu có thể đi bộ !

Đến đây, Tom bực mình đứng dậy quát :

– Đủ rồi đấy ! Bà cứ nói như là những ngày khác tôi chẳng thể đi bộ được vậy.

Nói xong Tom liền lạnh lùng rời khỏi, đến cửa anh mới chợt nhận ra rằng chiếc xe hơi đời mới của mình đã không cánh mà bay.

Tuyệt chiêu đáp trả bác nông dân tham lam

Đang bon bon lái xe trên đường thì Tom lạc tay lái đâm phải một cây táo nhỏ. Vừa bước xuống xe, Tom đã bị một bác nông dân tóm lấy :

– Tên nhóc kia, mắt mũi cậu để đâu mà lại đâm cây táo của tôi thế này ?

Tom rối rít xin lỗi và ngỏ ý được bồi thường thiệt hại. Bác nông dân nhún vai :

Tr Cuoi 12– Được thôi, chỉ cần cậu đưa cho tôi 900 đô la thì chuyện này coi như xong.

Tom nghe thế hét toáng lên :

– Cái gì ? Một cây táo bé tẹo thế kia mà ông đòi những 900 đô la ? Số tiền đấy đủ mua cả trang trại táo luôn ý chứ !

Bác nông dân chậm rãi phân tích :

– Đúng là cây táo này chỉ có giá 50 đô la thôi. Nhưng cậu nghĩ mà xem, ngày hôm nay nếu không phải cậu làm chết cây táo này thì chỉ mấy tháng nữa thôi tôi đã có thể thu hoạch rồi.

Tom nhướn mày :

– Nhưng một mùa táo của ông cũng chẳng thể đáng giá 900 đô la được.

Bác nông dân gật đầu:

– Đúng thế, nhưng một cây táo đâu phải chỉ thu hoạch được một mùa. 900 đô la là giá trị của cây táo này sau 10 năm nữa, tôi tính như vậy cho cậu là quá hời rồi.

Tom nghe thế gật gù, rút ví đưa cho người nông dân 1 đô la và nói

– Đây là người làm kinh doanh, tờ 1 đô la này nếu vẫn trong tay tôi 10 năm nữa sẽ có giá trị lên đến 1000 đô la. Ông cứ giữ tiền thừa, không cần trả lại nhé.

– !?!

Cuoi 2Chàng trai đau lòng vì tin nhắn của bạn gái cũ

Tình cờ gặp cậu bạn thân ngồi một mình trong quán bar, Tý tò mò tiến đến hỏi :

– Sao trông cậu có vẻ buồn thế Tồ ?

Tồ nhìn thấy Tý liền thở dài :

– Chán lắm cậu ạ. Yêu nhau ba năm rồi vậy mà bây giờ bạn gái tớ cứ nằng nặc đòi chia tay.

Tý an ủi bạn :

– Thôi, tình cảm đã nhạt phai thì cứ để thuận theo tự nhiên. Đừng níu kéo làm gì.

Cuoi 2Tồ lắc đầu:

– Nhưng ngày nào cô ấy cũng trả lời tin nhắn nên vẫn còn hy vọng.

Tý gật gù :

– Ngày nào cũng kiên trì một việc thì không đơn giản đâu. Biết đâu đấy ! Thế cô ấy nhắn gì?

Tồ rầu rĩ :

– Ngày nào cô ấy cũng kiên trì nhắn lại cho tớ hai chữ ‘Biến đi !’.

– !!!

Tr hi hoa 2Nguyên nhân bạn gái ăn sang

Trong buổi hẹn hò đầu tiên, Tèo đến thật sớm để đón bạn gái từ nhà bố mẹ của cô ấy.
Dù còn là sinh viên, nhưng Tèo vẫn cố dành dụm cả tháng để dẫn nàng vào một nhà hàng sang trọng. Bạn gái Tèo ra sức gọi toàn những món đắt tiền nhất khiến anh chàng xanh mặt.

Cuối buổi, lấy hết sức bình tĩnh Tèo hỏi :

– Em thấy buổi tối hôm nay thế nào ?

Cô nàng õng ẹo nói :

– Cũng tạm.

Tèo tròn mắt :

– Cũng tạm á, bình thường nhà em cũng ăn sang thế này sao ?

Cô bạn gái nhún vai :

– Không có. Nhưng bố mẹ em đâu phải tán tỉnh và muốn lấy em về làm vợ đâu mà anh so sánh chứ.

– !!!

Tr hi hoa 7Bí quyết Sống lâu của người Tàu

1/- Chỉ hút thuốc, không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi,

2/- Chỉ uống rượu, không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi,

3/- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổi,

4/- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình) thọ 93 tuổi,

5/- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé (Trương Học Lương) thọ 103 tuổi,

6/- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài, cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt (Lôi Phong) hưởng dương 23 tuổi.

Các bạn nghĩ xem mình nên làm người nào ?

CA DAO TỤC NGỮ “TÂN THỜI”

Con là nợ, vợ là oan gia, em vợ là tiên nga, bà già vợ là khỉ đột 

9-tranh-vui-5Làm trai quyết chí tu thân 

Vợ con chớ vội, nợ nần cứ mang 

Râu tôm nấu với ruột bầu 

Chồng chan vợ ngó lắc đầu muốn ăn 

Tóc em dài anh về nuôi gà mái 

Cắt tóc rồi anh bán gà mái nuôi heo 

Con nhà tông không giống lông … đỡ giống khỉ 

Thò tay mà ngắt cọng ngò 

Thương em đứt ruột, ăn tô phở bò… thì hết ngay 

Bầu ơi thương lấy bí cùng 

Mai sau có lúc nấu chung một nồi 

Ăn trông nồi, ngồi trông … người bên cạnh 

-Học đi đôi với hành, hành đi đôi với… tỏi 

Môi hở, răng…. hô 

Cọp chết để da, người ta chết để xác 

Cá không ăn muối cá ươn, 

Con cãi cha mẹ … chuyện thường thời nay 

9-tranh-vui-6Tay làm hàm nhai, tay xòe bài … có ngày treo mỏ 

-Nhân chi sơ … tay sờ cơm nguội 

Tánh bổn thiện … cái miệng thích ăn 

Ăn chưa no, lo … sao nổi ? 

Chim khôn biết lựa cành mà đậu, người khôn tìm đúng “mỏ” … mà đào 

Trèo lên cây bưởi hái hoa 

Té xuống sân nhà … nát nụ tầm xuân 

Tre chưa già, măng … sao mọc ? 

Thà huy hoàng một phút rồi chợt tắt, chứ le lói hoài … rồi cũng tắt tối thui 

Nghèo cho sạch, để rách … cũng đở thấy dơ 

Anh về em chẳng cho về 

Nắm tay giữ lại …. khỏi dê nàng nào. 

9-tranh-vui-7Tình chỉ đẹp khi còn dang dở 

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh 

Ta về ta tắm ao ta 

Vì qua ao bạn quá xa quãng đường. 

Đi đâu cho thiếp theo cùng 

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp bay. 

Thương anh chín đợi mười chờ 

Đến khi mười một em lờ bỏ anh. 

Lên chùa thấy bụt muốn tu 

Về nhà ngó vợ muốn xù em ngay. 

Lấy chồng từ thuở mười ba 

Đến năm mười tám em ra bà già 

9-tranh-vui-8Trên đồng cạn, dưới đồng sâu 

Chồng cày, vợ ở …… nhà lầu ngó chơi. 

Đầu tôm nấu với canh bầu 

Chồng chan, vợ ngó lắc đầu … đồ ham ăn…. 

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ 

Vô duyên đối diện cự om sòm 

Nhiễu điều phủ lấy giá gương 

Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau 

Một người vô net, cả nhà kẹt phone 

Liệu cơm gắp … hết 

Ăn xem nồi, ngồi xem ghế 

Có tiền, mua tiên cũng uổng 

Đoàn kết thì sống, chia rẽ thì … cũng sống 

9-tranh-vui-9Lá lành đùm lá lành hơn 

Con hơn cha là nhà có … cãi lộn 

Tham thì thâm, không tham thì ngốc 

Quen sợ dạ, lạ sợ Sida 

Yêu anh em để tóc thề 

Hận anh em sẽ cạo đầu….anh luôn 

Ghét ai ghét hết cả nhà 

Ghét anh em sẽ phá nhà anh ra 

Kiến tha lâu mỏi cẳng 

Có công mài sắt , có ngày chai tay 

Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh 

Uống nước trả tiền 

Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi 

9-tranh-vui-10Gần mực thèm….bia, gần đèn thèm….thuốc 

Của em thì vẫn của em 

của anh, em hứa sẽ xem như của mình

Làm trai có chí… thấy ghê 

thân trai nhìu chí.. chùi te mí nường… 

Chiều chiều ra đứng bờ sông 

Thấy em quá hot muốn bồng đi luôn ! 

Làm trai cho đáng thân trai 

Cưới năm bảy dzợ, mười hai nàng hầu ! 

Thân em như tấm lụa đào 

Phất phơ giữa chợ rơi vào tên dzê ! 

Gần mực thì đen, gần đèn thì … cháy 

Thuận vợ, thuận chồng, … con đông mệt quá

Nhà sạch thì mát, bát sạch … tốn xà bông 

cuoi-20Đất lành chim đâụ 

Đất không lành, đất….. nhậu luôn chim 

Biết chồng mún cưới dợ hai 

em dìa mua sẵn quan tài chờ anh 

Một chồng hổng đủ tiền tiêu 

10 chồng góp lợi… sáng chiều shoping 

Yên Nhàn tổng hợp chuyển tiếp

 

CƯỜI CHẾT THÔI (17)

Logo thu gian 3

Dan ba 1MẸ ĐÂU RÀNH

HẾT CHỮ NGỜ…

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn : “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.

– Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

– Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó : “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì ?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì ?

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Khieu vuKẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì ?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi :

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì ?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển :

Bao cao su– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì ?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

– Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì ?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một cái bao cao su và nói với nàng :

– Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé.

Khổng Tử dạy học trò

Khi ta ðúng mà kẻ nào nói ta ðúng thì kẻ ðó là bạn ta.

Khong tuKhi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ ðó là thày ta.

Khi ta sai mà kẻ nào nói ta ðúng thì kẻ ðó là kẻ thù của ta.

Học trò xin hỏi: Thưa thày, nếu khi ta ðúng mà kẻ nào nhất ðịnh nói ta sai thì sao?

Khổng Tử trả lời : Thì kẻ ðó ðích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!!!

Tại sao đàn bà đẹp lại ngu ?

Chồng thắc mắc: “Tại sao Thượng Đế tạo đàn bà, đẹp đẽ… nhưng ngu ?”

Vợ trả lời : “Đây là nguyên do : Đẹp để các ông mê bằng chết. Ngu để chịu đựng các ông !”

Cuoi 1Tiếng Việt không có dấu

Lại thêm 1 chuyện vui về tiếng Việt không có dấu

Có 1 Bác Sĩ  VN tên là Vũ Hải  lại thích cho thêm tên tiếng tây Robert vào tên mình để trở thành Robert Vũ Hải

Người Mỹ hay goị  tên tắt Robert là Bob và đặt First name trước Last name cho nên tên ông Bs này trở thành Dr. Bob Hai Vu. Sau thấy tên này kỳ cục quá ông đổi thành tên VN hoàn toàn là Vũ Hải Liêm

Và  từ đó người Mỹ gọi ông ta là Dr. Liêm Hai Vu

Trong một lớp học

Thầy hỏi : “Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ?”

Một em ‘quấn-khăn-đỏ’giơ tay lên : “Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người & chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả”

Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:

Chang va nangSinh ra 2 tuổi ÐÁI BÔ

Đến 20 tuổi thì có BỒ

Qua 30 tuổi được làm BỐ

Đạt 40 tuổi lại có BỒ ….

Đến khi 80 lại … ÐÁI BÔ

Bài thơ xin tiền

CHO dù số phận có long đong

Cuoi 2ANH vẫn yêu em trọn một long

 ÍT nhiều thể hiện mình em biết

TIỀN tài, danh vọng cũng bằng không

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim

Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.

– Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.

Cô gái đoạt chức á hậu trả lời :

– Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim !

Tr hi hoa 2Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời  :

– Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

Lý do chó bị xich

Ông bố bảo đứa con : Xích con chó dữ lại.

Cậu con hỏi:  Nhà sắp có khách từ xa tới à bố ?

Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về !

Chuyện vui xứ đạo.

Có một linh mục (LM) già về coi  một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :”Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội  ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng”.Linh muc 1

Hội đồng giáo xứ (HÐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là .. bị té. “Thưa cha con bị té . 4 lần chẳng hạn”.

Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ “Ngoại Tình” nên cả xứ vui vẻ, ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ…té.

Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ. Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HÐGX : Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông ?

Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.

Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi ? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó !

Tranh vui 1Sự thật trong đời sống …..

Khi mới cưới nàng bảo :

– Tối nay anh rửa chén thì em sẽ chiều anh !!

Chục năm sau nàng nói:

– Tối nay anh rửa chén thì em sẽ tha cho anh !!!

Buổi hội ngộ thứ 60.

Ông là người góa vợ. Bà là người góa chồng. Họ quen nhau trong nhiều năm vì là bạn học cùng lớp và đã tham gia nhiều buổi hội ngộ trước đây. Trong lần hội ngộ thứ 60 của lớp.  Họ vui chơi với vài người bạn độc thân khác rất thoải mái.  Tại bàn ăn, họ ngồi đối diện nhau. Ông nhìn bà một cách say đắm. Bà mỉm cười nhìn lại ông. Cuối cùng ông lấy hết cam đảm hỏi bà :

– Em bằng lòng làm vợ anh không ?

Sau vài giây suy nghĩ, bà trả lời :

– Em….. bằng lòng !!

Ông tràn đầy niềm vui cho đến giây phút từ giả.

Sáng sớm hôm sau, thật tội cho ông, ông cố nhớ lại từng lời nói khi ông cầu hôn mà vẫn không nhớ bà có nhận lời hay không !!?? Tr Ba gia 11Ông cầm điện thoại lên gọi cho bà, vừa run vừa lo. Ông thuật lại mọi việc ông đã nhớ được vào đêm hôm trước. Cuối cùng ông mạnh dạng hỏi :

– Khi anh hỏi em có muốn làm vợ anh không.  Em trả lời ra sao ?

– Anh thật là vô tình. Em đã trả lời là muốn với tất cả con tim của em…..

Lòng ông rộn rã, tim ông đập mạnh thêm….  trong khi bà nói tiếp :

– Em rất vui khi anh gọi. Thực ra em không nhớ ai đã hỏi cưới em !!!!!

Nói về Hoa Đà và Khổng Minh…

Tương truyền, lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào rồi nói :

– Phu nhân ơi, ta sắp đi ‘bán muối’ rồi. Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.

Tranh biem 1Vì biết phu quân không còn ‘cục cựa’, phu nhân lão Khổng bèn đến cầu cứu với Hoa Đà (một lương y của thời Tam Quốc bên Tàu). Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi, Hoa Đà bèn cho vợ Khổng Minh một toa thuốc gia truyền liều mạnh nhất.

Sáng hôm sau, Hoa Đà vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.

HĐ: – Toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng không ?

– Cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời son trẻ, ông nhà tôi đã “ra đi” trong sung sướng và thanh thản.

HĐ: – Vậy, chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?

– Dạ, tôi đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp hòm ạ  !!!

Quên tên

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. 2 Say ruou 1Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ :

– Alô, bố đấy à ? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ ?

– Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả ?

– Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

– Thế à ? Đến tên mẹ vợ mày tao còn không nhớ nổi huống chi là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à ? .. đi nhậu tiếp không ?

Ngửi phao câu..

Một đoàn khách đi du lịch, đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh. Cô hướng dẫn viên người TQ giới thiệu

– Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh.

Tranh vui 2Một vị khách nam đứng lên nói :

– Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.

Cô hướng dẫn viên phấn khởi :

– Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt !

Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói :

– Con này không phải, con này là vịt Quảng đông !

Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói :

– Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh !

Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. CTr dan ba 7ô hướng dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như đã cam kết.

Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Vị khách ra mở cửa thì thấy cô hướng dẫn viên xin vào và nói :

– Thưa chú, cháu là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy chú chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu cháu mừng quá nên mới nhờ chú ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ ?

Cao cờ

Bọn Tàu Khựa thông báo là sẽ đổ bộ lên mặt trăng và dành chủ quyền bằng cách sơn màu đỏ cộng sản lên hết bề mặt ! NASA báo lên TT. Obama:

– Bọn Tàu Khựa sửa soạn đổ bộ lên mặt trăng và có ý định dành đất bằng cách sơn đỏ cả mặt trăng!

Coca colaTT Obama chẳng nói gì ! Mấy tháng sau NASA lai báo:

– Bọn Tàu Khựa đã lên tới mặt trăng ! Họ bắt đầu sơn màu đỏ của cộng sản lên bề mặt trăng rồi !

Obama cũng chẳng trả lời gì ! Một năm sau, khi bọn Tàu Khựa đã sơn đỏ được một nửa mặt trăng, quốc hội Mỹ nhóm lên án Obama về việc chẳng quan tâm về việc này! Obama gửi cho Quốc Hội một thư mật trong đó ghi :

“Đợi khi bọn họ sơn đỏ hết mặt trăng, chúng ta sẽ viết lên “Coca Cola”… là xong

Leo lầu

Bác Tám lẹo tẹo với một em trẻ, một hôm đi gặp bác sĩ.

A Gia chong gay– Bác sĩ khám sức khỏe giùm coi mọi chuyện còn tốt với tôi.

– Vậy bác nói tôi xem cái gì làm bác phải lo ?

– Tôi lên được 1 cái thì thấy còn khỏe, qua cái thứ 2 thì mỏi gối, cái thứ 3 thì thở nặng nề, rồi ráng cái thứ 4 thì xanh mặt và muốn đứng tim luôn.

– Tôi thiết tưởng cao tuổi như bác thì nên dừng nghĩ sau khi lên được 2 cái.

– Không được bác sĩ ơi, tôi phải lên hết 5 cái vì con bồ nhí tôi nó ở tới lầu 5 lận.

Tắm tiên

Bác Tám tậu nhà gần một bãi tắm khỏa thân. A Ong giaMột hôm Bác ta gọi ông cò đến, khiếu nại:

– Tôi là nhà đạo đức, trong khi các bà các cô cứ tồng ngồng tắm táp dưới kia, thật là khổ cho tôi quá !

Ông cò từ tốn :

– Cụ ơi, cụ không phản đối gì được đâu ! Thứ nhất, cụ mới mua nhà này, trong khi bãi tắm đã có cả chục năm nay. Thứ hai, bãi này chỉ cho phép tắm khỏa thân vào ban đêm. Tối om thế kia, có thấy gì đâu ?

– Sao lại không thấy ? Anh thử nhìn vào ống nhòm hồng ngoại tuyến của tôi mà xem !

Tranh vui 3Châm… ngôn

Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ .

Muốn không nợ thì đừng có yêu

Muốn cao siêu thì đừng dại gái

Mà muốn thoải mái thì tốt nhất là đi tu ..

Số đào hoa

Hôm qua đi chơi với Thư

Gian duTối về mới biết tương tư em Hồng

Tiếc thay Hương đã có chồng

Còn Tuyết tay bế tay bồng hai con 

Cầm phone định gọi cho Loan

Mới quay một số thì Đoan đến tìm

Nhớ hôm dạo mát ôm Bình

Thấy Nga xinh đẹp thình lình muốn hôn 

Dáng Thu làm anh hết hồn

Xuân cười e thẹn nghe xôn xao lòng

Nắng Hạ đi với em Bông

Tranh vui 4Ôm Đào ngủ suốt mùa đông lạnh dài 

Nhớ Dung trong chiếc áo dài

Thương Vân bởi dáng trang đài liêu trai  

Yêu Nhung vì đôi mắt nai

Riêng Thuỷ có mái tóc dài khó quên 

Yến Nhi thì mới biết tên

Bích Ngọc nũng nịu làm duyên trao tình

Doc sachThư Mai gởi tặng tấm hình

Email Trinh bảo nhớ mình Hạnh thôi 

Bên Loan ngồi ngắm sao trời

Nhìn trăng nhớ Liểu một thời mê Ngân

Mây bay chợt nhớ đến Hân

Nghe dòng suối chảy tiếc thầm em Hoa 

Thúy Ái tiếng đồn gần xa

Mi thì diễm lệ riêng Hà hát hay

Thanh Trúc ngã trong vòng tay

Tranh vui 54Phượng buồn rũ rượi Châu dài tuôn rơi 

Lấy vợ mẹ bảo chọn Tươi

Còn Bố thì thích cô Mười bún riêu

Huệ được bà nội mến yêu

Ông nội nói Thúy sanh nhiều cháu con 

Lấy Soan ngoại tặng hột xoàn

Ông ngoại nghĩ Lệ chu toàn ngoài trong

Đính hôn với Doanh bên sông 

Còn in thiệp cưới thì lồng tên Lan 

Số tôi sao lắm nhiều nàng

Nhìn đi ngó lại đôi bàn tay không

Tình có nhưng rồi lại không

Ngần ấy (cô) không ai chọn chồng là tôi!

Yên Nhản chuyển tiếp

Tr cuoi 9Tắm không được nhìn trộm

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

– “Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ?”

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran .

– “Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu !”

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …

– “Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi !” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :

– “Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!!”

Tr dan ba 4Hướng dẫn viên kiểu mới

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi : “Chỗ này là gì vậy ?”.

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.

– Nàng trả lời đại: “Jesus die here”.

Nghe xong khách choáng váng luôn. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy ?”.

– Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”.

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”.

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ  ổng hỏi tiếp  “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy ?”. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ :

– “Man (chỉ vào ông khách)  – woman (chỉ vào mình)  , pằng pằng,  Baby born here”.

Cuoi hiĂn giỗ

Chồng đọc thiệp mời của ông hàng xóm mời ông đi dự tiệc giỗ 100 ngày của bà vợ thứ 3 của ông hàng xóm. Vợ :

– Mình lại được mời đi ăn giỗ nữa à ?

Chồng:
– Ừ, người ta mời tui 3 lần mà tui chưa mời lại lần nào, ngại quá

Phan Tất Đại chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (16)

Logo phiem

Cuoi 2CHỮ “LÀM” CỦA

NGƯỜI PHỤ NỮ

Tình cờ đọc trên mạng tôi thấy người ta “bôi bác” đàn ông. Họ nói cuộc đời người đàn ông gắn liền với chữ “ĂN”.

Đại loại như là :

Khi còn nhỏ thì “ăn học”. Xin tiền ba mẹ mua quà không được thì “ăn vạ”.

Lớn chút nữa thì “ăn chơi”, “ăn mặc”, “ăn diện” để tán tỉnh các cô.

Lỡ “ăn nói bậy bạ” thì “ăn bạt tai”.

Rồi thì “ăn hỏi”, “ăn cưới”, “ăn đời ở kiếp”.

Khi vợ sắp sinh đành phải “ăn chay”. Sau khi vợ sinh lại phải “ăn kiêng”.

Khi bắt đầu chán (vợ) đâm ra “ăn vụng”. “ăn gian nói dối”. Nói với vợ là đi “ăn cơm khách” nhưng thực ra là đi “ăn bánh trả tiền”. Vợ mà biết được cho “ăn gậy”, đuổi ra khỏi nhà đi “ăn mày”.

Vân vân và vân vân… Nghe mà tức anh ách !

Nhưng gẫm ra cũng đúng, mặc dù không đúng với tất cả mọi người. Trên đời cũng có nhiều đàn ông hiền lành, Tr cuoi 5lo cho vợ con, có đồng nào đưa cho vợ đồng đó, vợ cho gì ăn nấy, không than vãn một câu như… tác giả bài viết này chẳng hạn.

Nhưng nghe người ta bôi bác đàn ông tôi cũng thấy tức, càng nghĩ càng tức, tức anh ách. Dự định “ăn miếng trả miếng” tôi cũng cố nghĩ xem đàn bà “ăn” gì !!! Nghĩ mãi, tôi thấy phụ nữ chẳng thích hợp với chữ “ăn” tí ti nào cả, có chăng chỉ là “ăn hàng” nhưng chẳng bằng một chút của đàn ông “ăn nhậu”.

Vậy cuộc đời người phụ nữ gắn với chữ gì ? Suy nghĩ đúng hai ngày ba đêm, lục hết sách vở tôi thấy chẳng có ai nói phụ nữ hợp với chữ gì. Các nhà hiền triết Đông Tây Kim Cổ thường bốc phụ nữ lên tận mây xanh. Tỷ như :

– “Trên đời này chỉ có hai cái đẹp: phụ nữ và hoa hồng”.

– “Phụ nữ được tạo dựng nên để làm dịu sự hung hãn trong tính cách của người đàn ông”.

– “Rung cảm, yêu, chịu đau khổ, hy sinh: những chữ này mãi mãi dệt nên trang đời của phụ nữ”.

Nghe mà phát rét !

Một đêm phiền muộn (vì chưa nghĩ ra chữ thích hợp với người phụ nữ, “trả thù” Dan ba 9cho cái việc bị nói “ham ăn”), tôi phát hiện ra rằng cuộc đời người phụ nữ gắn liền với chữ… “Làm”.

Làm thì cũng có ba bảy đường làm, làm theo kiểu “nói điều hay làm việc tốt”, “làm đẹp” hay đơn giản chỉ là “làm việc”. Nhưng cũng có làm theo kiểu “làm bậy làm bạ”, “làm hung làm dữ” vân vân và vân vân…

Khác với chữ “ăn” hàm ý nhiều hư hỏng, chữ “làm” của người phụ nữ đa số là tuyệt vời. Không lẽ bạn chưa một lần thấy hạnh phúc bởi chữ “làm” của người phụ nữ của bạn hay sao!?. Bởi thế thay vì tìm cách lên án phụ nữ, “trả thù” cho cái chữ “ăn” đáng ghét trên, tôi lại “trở giáo quy hàng” viết bài này ca ngợi phụ nữ.

Lúc còn nằm nôi, người-phụ-nữ-tương-lai thường biểu diễn “làm xấu” mang lại tiếng cười hạnh phúc cho cả gia đình. “Con làm xấu đi !” thế là đứa bé chun mũi, nhắm mắt… đúng là.. xấu thật. Cái trò chơi làm xấu này tiêu tốn không ít thời gian và tiếng cười của nhiều gia đình. Có điều lạ là trò chơi này chỉ có ở bé gái. Bạn có bao giờ thấy bé trai chơi trò “làm xấu” chưa ?

Lớn hơn một chút khi đi mẫu giáo, lớp một, lớp hai, là “làm nũng”, con gái ở tuổi này làm nũng thì không ai bằng, lòng mình dịu lại, đang bực bội cũng phải chìu, phải không bạn. Mà cũng như làm xấu, làm nũng chỉ có ở bé gái thôi, bé trai mà làm nũng thì…không giống ai!

9 Phu nu 1Nhưng cũng cô bé hay làm nũng này, nếu không vừa ý sẽ “làm nung làm nẫy”, con gái làm nung làm nẫy thì đúng “ trời sợ”, “làm khó” cho bố mẹ. Khó nhưng cũng cố chìu thôi bạn ạ, có con gái khổ như vậy đó!

Mời ba mười bốn tuổi con gái đã biết “làm điệu”, “làm duyên làm dáng”, khiến không ít chàng trai mới lớn phải ngẩn ngơ.

Lớn hơn chút nữa, khi có người để ý thì các cô thường “làm cao”, ra cái vẻ “Ta đây lo học là chính, nhà người liệu mà tránh xa nơi khác”.

Thân hơn một chút, rủ đi chơi buổi đầu thì các cô lại “làm khó làm dễ” để “làm khổ” cánh đàn ông.

Khi đã đến tuổi lập gia đình, mọi việc đều thuận lợi, chàng trai ngỏ lời cầu hôn thì thường bị các cô “làm lơ”. Nhưng khi thấy chàng trai lơ không nhắc đến nữa thì các cô lại nhất đình đòi “làm thiệt”.

Thế là “làm lễ hỏi”, “làm lễ cưới”. Cô gái ngày xưa lên xe hoa về nhà chồng để “làm vợ”, “làm dâu” và sau này là “làm mẹ”.

Ngày xưa con gái đi làm dâu thường bị nhiều điều ấm ức, các bà mẹ chồng, có lẽ cảm thấy tình cảm đứa con trai dành cho mình bị san sẻ cho người khác nên thường quay sang “làm hung làm dữ” với cô con dâu mới, bởi thế mới này sinh nhiều bi kịch của làm dâu.

“Thật thà cũng thể lái trâu

Thương nhau cũng thể nàng dâu, mẹ chồng”.

Hon nhan 1Câu ca dao đó đã nói lên phần nào quan hệ không mấy tốt đẹp giữa nàng dâu mẹ chồng. Nhưng dù khổ cực, ấm ức bao nhiều nàng dâu cũng chấp nhận và luôn hiếu thảo với mẹ chồng:

Phải đâu mẹ của riêng anh

Mẹ là mẹ của chúng mình đấy thôi

Mẹ tuy không đẻ không nuôi

Mà em ơn mẹ suốt đời chưa xong


Chắt chiu từ những ngày xưa

Mẹ sinh anh để bây giờ cho em

(Xuân Quỳnh)

Có một chữ làm, đúng với nghĩa đen: “làm lụng”, “làm việc” thì người phụ nữ cũng không thua nam giới, có khi lại còn hơn: “Có chồng gánh vác giang san nhà chồng”.

Khi gia đình gặp khó khăn, người phụ nữ sẳn sàng :

“Quanh năm buôn bán ở mom song

Nuôi đủ năm con với một chồng

Lặn lội thân cò khi quảng vắng

Eo sèo mặt nước buổi đò đông”.

(Trần Tế Xương)

Công việc nhà, những công việc không tên cũng đều phải nhờ tay người phụ nữ: làm tiệc, làm bếp, làm cơm, làm rau, làm gà, làm vịt…

Cả núi công việc phải làm để lo cho chồng và gia đình chồng, nhưng người phụ nữ vẫn không quên thiên chức của mình, đó là “làm mẹ”. Kể từ khi hình thành trong bụng mẹ, đến khi đủ hình hài, chín tháng cưu mang, mẹ đã hy sinh siết bao. Rồi khi vượt cạn mẹ có thể hy sinh cả mạng sống của mình để con ra đời lành lặn.

9 Phu nu 2“Đàn ông đi biển có đôi

Đàn bà đi biển mồ côi một mình”. (Ca dao)

Rồi khi nuôi con :  “Mẹ nuôi con biển hồ lai láng.”  (Ca dao) ……..

“Bên ướt mẹ nằm, bên ráo con lăn.”  (Ca dao)

“Một đời vốn liếng mẹ trao.

Cho con tất cả, mẹ nào giữ riêng.”

9 Phu nu 3(Ca dao)

Hai từ “làm mẹ” hàm chứa biết bao điều cao quý, thiêng liêng: đó là suốt đời hy sinh, che chở, nuôi dưỡng, dạy dỗ con nên người, mẹ có thể hy sinh tất cả để con được hạnh phúc.

Khi con khôn lớn, thành gia thất, người phụ nữ bây giờ lại “làm mẹ chồng”, “làm mẹ vợ”.

Rồi ngày cháu ra đời, người phụ nữ đó bây giờ được lên chức: “làm bà nội”, “làm bà ngoại”.

Bà nội hay bà ngoại lại một lần nữa như làm mẹ, cũng thức suốt đêm, canh cho con, cho cháu ngủ, cũng bế bồng, ầu ơ ru cháu bằng tất cả tình thương.

Nhiều năm trôi qua, nhiều thế hệ tiếp nối, người phụ nữ của ngày xưa có khi “làm bà Tổ” của một dòng họ.

Còn một chữ làm nữa mà tôi chưa nhắc đến trong phần trên, chữ làm khiến cho người phụ nữ đã đẹp lại càng đẹp hơn, đó là “làm đẹp”. Làm đẹp có lẽ được sinh ra cùng một lần với người phụ nữ.

Nhiều người đàn ông trên thế gian này (may mắn là số đó không nhiều) lên án phụ nữ về chuyện quá chăm chút làm đẹp. Có bao giờ bạn thấy người phụ nữ làm đẹp và đứng trước gương soi suốt ngày để ngắm mình không? 9 Phu nu 4chắc chắn là không. Người phụ nữ làm đẹp không phải cho họ mà là để cho đời, cho chúng ta đó hỡi những người đàn ông khờ khạo! Vậy thì vì lẽ gì mà chúng ta lại lên án phụ nữ làm đẹp ?

Để làm đẹp, người phụ nữ lại có hàng trăm việc phải làm: làm đầu (làm tóc), làm móng tay, làm móng chân, làm trắng da, làm môi, làm mắt, làm lông mày, làm lông mi và hàng tá cái làm khác.

Làm xấu, làm nũng, làm nung làm nẫy, làm duyên làm dáng, làm điệu, làm cao, làm lơ, làm dâu, làm vợ, làm mẹ, làm đẹp…Từ thủa trong nôi cho đến khi nhắm mắt xuôi tay, cuộc đời người phụ nữ luôn gắn với chữ “Làm”. (tác giả bài viết: Vô Danh)

Logo thu gian 2

9-1 Say ruou 1Quán Mỹ

Một anh VN bước vào quán Mỹ gọi một chai vang .Ông chủ nhìn bộ dạng quê mùa của anh đưa chai vang và lạnh lùng nói : 700 đô

Anh Vn nói : – Nếu bây giờ tôi cắn được mắt trái của tôi ông mất gì ?

– Mày làm được tao khuyến mãi chai vang

Tức thì anh móc mắt giả ra đưa vào miệng cắn

– Đệch mẹ mất toi chai vang rồi .Lão thì thầm..!

– Thế nếu giờ tôi cắn được mắt phải thì ông mất gì ?

– 500 đô ! Lão nghĩ chẳng lẽ mày mù sao ..!

Tức thì anh lấy hàm răng giả lên cắn vào mắt phải

– Hu hu mất 500 đô ! Tức quá Obama ơi !!

Tr cuoi 8Anh VN sau khi uống hết chai vang, liểng xiểng đặt lên bàn bên cạnh và nói

– Gờ em đứng đây mà đái được vào chai kia thì anh mất gì ?

– Mày làm được tao mất 1000 đô, Mẹ kiếp ! tỉnh còn không làm được chứ nói gì say, đúng là bọn VN

Tức thì anh VN đứng dậy đái văng tung toé mà chẳng trúng cái chai .Lão Mỹ  thấy thế cười kaka.. ngu chưa con mất 1000 đô nhé !

Anh VN đưa lão Mỹ 1000 đô và nói :

– Em cảm ơn anh nha, lúc nãy em có cá 10 000 đô với thằng Tàu ngồi bàn bên kia rằng em có thể đái khắp quán mà ông chủ vẫn cười …

Đi Mỹ về.

Cu được mời đi tham quan bên Mỹ, sau một thời gian ở bên đó, về lại quê, Cu khoe với mấy ông già làng :

– Ở bên Mỹ, họ văn minh ghê !

– Đại loại là sao, kể nghe coi ?

– Là vầy : Có một cái máy, nếu ở đầu này họ cho vào một con heo, sau một vài thao tác, thì đầu máy bên kia cho ra toàn là xúc xích ! Văn mình không ?9-2 Di My

– Vậy mà văn minh chi ? Tao hỏi ngược lại nè : Nếu đầu máy bên kia, bỏ vào một cái xúc xích, thì đầu máy bên này có thể ra một con heo không?

– Làm gì có chuyện đó bác ?

– Vậy là thua Việt Nam tao.

– Đại loại là sao ? Bác nói nghe coi ?

– Tau đút cái xúc xích của tau vào cái máy của bác gái mày, thì sau đó bác gái mày sẽ cho ra một em bé liền. Vậy mà kể dzô ?

Chuyện của chủ tỊch

Ông chủ tịch xã nhận được tin nhắn từ điện thoại của ông chủ tịch huyện gởi xuống nguyên văn như vầy:

– Sắp tới, đoàn cán bộ huyện về thăm và chọn xã ta làm điểm. Vì vậy mà các đồng chí nên duy trì thật tốt vấn đề TTVSNCC. Ký tên…

9-3 Cuoi… Suốt đêm dài mày mò dịch những chữ viết tắt, sáng hôm sau, ông chủ tịch xã gởi tin nhắn lại cho ông chủ tịc huyện:

– Xin đồng chí chủ tịch cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ bởi mùa mưa rất ít bệnh dại, chẳng cần tiêm vắc xin…

Vừa đọc xong tin nhắn, Ông chủ tịch huyện ngớ người chẳng hiểu trời trăng mây gió gì, tức tốc cho người phóng xe về xã để dò la tin tức. Lúc bấy giờ mới vỡ lẽ, ông chủ tịch huyện thì bảo :

– Duy trì tốt vấn đề “Trật tự vệ sinh nơi công cộng”.

Còn ông chủ tịch xã lại dịch thành :

– Duy trì tốt vấn đề “tiêm thuốc vắc-xin ngừa cho chó”?

Quả là… nhắn tin viết tắt, dịch hay quá.

9-4 CuoiĐa năng – lăng nhăng

Hai bợm giải nghĩa cho nhau nghe.

– Tau hỏi mày, mày là phó giáo sư tiến sỹ, giải thích cho tau hiểu, tại sao đàn ông quan hệ với nhiều đàn bà thì gọi là đào hoa, trong khi đàn bà quan hệ với nhiều đàn ông thì gọi là lăng nhăng ?

– Nghe nè ! Mày dốt quá ! Cái chìa khóa, mà mở được nhiều ổ khóa, người ta gọi là đa năng. Còn cái ổ khóa mà chìa nào mở cũng được thì dẹp mẹ cái ổ khóa đó đi ! Hiểu chưa ?

– Ờ hớ !

Tình điện thoại.

Tính ra thì Cu đã quen nàng gần hai năm nay rồi. Cũng tại vì tánh nhút nhát nên chưa 9-5 Cuoitỏ tình. Nay, Cu quyết định gọi :

– A lô ! Anh có một điều rất muốn nói với em từ lâu, nhưng “sợ” quá ! Nay anh quyết định : Anh muốn em là người tình của anh có được không ?

Đầu dây bên kia trả lời thật đong đảnh :

– Oh, Cám ơn anh, em cũng chờ câu này từ lâu rồi. Em đồng ý !

– Cảm ơn em ! Không có gì tuyệt vời bằng ! Em cố gắng cho anh cơ hội nhé ?

Vẫn giọng của cô nàng đầu dây bên kia :

– Ờ mà cho em hỏi : Anh tên gì vậy?

Trớt hướt !

Cuoi 12Ăn nói sống nhăn

Nghe tin chị sui bị bịnh, anh mang quà đến thăm, tới nhà thấy chị sui đang nằm, gượng ngồi dậy :

– Chào anh sui mới tới… Để tôi… rót….

– Được rồi chị, chị cứ nằm im, để tôi chơi rùi tôi về…

Sui gia ăn nói sống nhăn !

Đúng là … dzô dziên !

Trên một chuyến xe đò, cô gái chân dài trẻ đẹp, ngồi cạnh một anh chàng rất bô trai, nhưng không nói năng câu nào cả. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

– Anh bị câm à ?  Sao cóc không mở miệng ???

Tr cuoi 7– Không!  Tôi nói chuyện vô duyên lắm, nên không muốn nói đấy thôi !.

– Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

– Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu !!!.

– Đồ vô duyên thúi !

Bà kế bên lên tiếng : – Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ !

Anh chàng : – Con quỷ già này nói đúng đấy !

Bà kế bên : – Đúng là đồ vô duyên thúi !

Anh tài xế chen vào: : – Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao ?

Anh chàng nọ : – Chỉ có anh mới là hiểu biết thôi, mà anh thì lo lái xe đi, kẻo lật xe chết toi cả đám bây giờ !!!!.

9-6 CuoiĐây là sự so sánh khác biệt giữa hai phái :

1/.Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời, ông sao) mà không gọi bà Trăng, bà sao ?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gá i!

Tại sao có “Thằng Cuội” mà lại không có “Con Cuội”?

Tại vì các ông có tính hay ăn vụng, cơm thì chê phở thì mê, nên thường hay nói láo để chạy tội, ngay khi bị bắt quả tang tại trận nhưng cũng vẫn cứ chối … trắng án!

2/. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?

Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!

Tại sao gọi là “Ông Kẹ” mà không gọi là “Bà Kẹ”?

Tại vì trên thế gian này không có người đàn bà xấu, mà chỉ có mấy ông xấu xí, gớm ghiếc nên mới được dùng để hù và nhát ma con nít!

3/. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

Tại sao chỉ có “Thằng Sở Khanh” chứ không có “Con Sở Khanh”?

Cuoi 11Tại vì đàn ông chung tình thì rất khó, nhưng chun vô giường người khác thì rất dễ ! Tiger Wood là thí dụ điển hình.

4/. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?

Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

Tại sao lại gọi là “Ông Già Dê (Dịch)” mà không ai gọi là “Bà Già Dê (Dịch)”?

Tai vì sư phụ của mấy ông là con be he nên chi lúc nào máu 35 trong người cũng chạy rần rần, con lợn lòng thì lồng lộn chỉ muốn sút chuồng … do đó già không bỏ nhỏ không tha viagra thì lận đầy túi!

5/. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có… phụ nam?

Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!

Tại sao chỉ có “Cậu Cả Con Quan” mà lại không có “Cô Cả Con Quan”?
Tại vì chỉ có các cậu ỷ mình là con nhà quan hay khoe khoang, nổ điếc con ráy, ra đường thì chỉ biết cua gái, về nhà thì làm biếng … dài lưng tốn vải ăn no lại nằm, chẳng làm nên cái tích sự gì hết!

Gia dinh 16/. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn

Câu trả lời: tại vì các cậu không thành “Ma” mà sẽ thành “Phật”

Tại sao có “Anh Hùng Sợ Vợ” mà lại không có “Em Hùng Sợ Chồng”?
Tại vì các ông là miệng hùm gan sứa, khôn (ngoài) đàng dại vợ, bị quý bà nắm đầu quay như dế, đánh te tua, bầm dập, tã tơi như cái mền rách … nhưng vẫn không bỏ được cái tánh khoác lác, không dẹp được cái thùng tự ái nam nhi chi chí do đó để vừa khỏi bị mất mặt với bà con, bạn bè, hàng xóm vừa để bày tỏ sự kính nể và làm vui lòng vợ nên các ông mới luôn luôn vỗ ngực: “Sợ vợ mới anh hùng”!

7/. ?!?!?!

Tại sao gọi là “Thằng Hề” mà không gọi là “Con Hề”?

Gia dinhTại vì các ông cái mặt như “Ông Kẹ” mà cứ tưởng là mình bô trai, lúc còn là “Cậu Cả Con Quan” thì chỉ biết cua gái, bắt cá một lúc 2, 3 tay, 4, 5 chân cho nên được phong tước là “Thằng Sở Khanh”.

Rồi sau khi lấy được vợ thì lại thích ăn vụng nên chi có bịnh nói láo kinh niên như “Thằng Cuội”, nhưng vì có đức tính nể vợ nên được vinh danh là “Anh Hùng Sợ Vợ”. Tuy nhiên vì mang giòng máu 35 trong người … trẻ không tha già không thèm, cặp bồ nhí, lấy vợ bé tuổi chỉ bằng các cháu, chắt … nên thường được gọi là “Ông Già Dê (Dịch)”. Tóm lại các ông là một “Thằng Hề” – Men are just a joke!

9-7 CuoiAnh tặng… em đI !

Chàng trai nói với người yêu :

– Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa ?

– Sao thế anh ?

– Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn…

Người yêu thỏ thẻ :

– Hay anh tặng… em cho anh ấy đi !

-…!?!?

9 Chuyen khi 1Con khỈ ?

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn:

– Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy.

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh:

– Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi….

Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình:

– Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận.

-…!!!

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (15)

Logo thu gian 2

Tr cuoi 2VỤ ÁN XÌ-GÀ

Chàng này ở Charlotte (NC) mua một hộp thuốc xì gà thuộc loại hiếm và quý nhất thế giới. Vì quá quý nên chàng mua bảo hiểm để chống cháy hộp xì gà. Trong vòng một tháng, chưa trả tiền bảo hiểm tháng đầu, chàng ta đã hút sạch hộp xì gà. Thế nhưng chàng ta khiếu nại với hãng bảo hiểm đòi bồi thường vì xì gà bị cháy hết. Trong đơn khiếu nại chàng ta ghi rõ bị “cháy liên tục bởi ngọn lửa nhỏ”.

Hãng bảo hiểm từ chối bồi thường vì cho đó là tiêu thụ (consumed) chứ không phải cháy. Chàng ta thưa ra tòa và thắng kiện vì quan toàn căn cứ vào bản văn của “policy” đã viết rõ là bảo hiểm “mất mát và bị cháy” mà bản văn không xác định rõ lý do phải cháy như thế nào. Cuoi 1Công ty bảo hiểm không muốn chống án vì sẽ tốn tiền hơn nên bằng lòng bồi thường $15,000 cho mớ xì gà bị cháy.

Kết cuộc : Sau khi nhận được $15,000, chàng này chưa kịp xài thì bị bắt tống giam về tội đốt phá (arson). Căn cứ vào lời khai của chàng ở phiên toà trước và theo văn kiện bảo hiểm, anh ta bị kết tội “có âm mưu tự phá hại tài sản của mình để lãnh bảo hiểm (intentionally burning his insured property)”. Tòa phạt chàng ta 24 tháng tù ở và $24,000 tiền phạt.

CƯỚP NHÀ BĂNG

Chàng cướp này bước vào Bank of America ở San Francisco xếp hàng như mọi người chờ tới phiên giáp mặt với người phát  ngân (teller). Trong khi chờ đợi chàng ta lấy một tấm “deposit form” viết mấy chữ : Bỏ hết tiền vào bịch này nếu không tôi nổ súng“.

Sau đó anh ta lo ngại rằng có người nào đó trong hàng đã nhìn thấy những gì anh viết, Cuoi 2họ có thể đi gọi cảnh sát rồi. Thế là anh ta ra khỏi Bank of America và bước vào bank Wells Fargo bên kia đường. Chờ vài phút thì tới phiên, chàng ăn cướp liền đưa mảnh giấy cho “teller” của Wells Fargo. Chị này đọc qua, trả lại cho hắn vừa chê hắn viết sai chính tả vừa bảo hắn rằng chị không thể đưa tiền cho hắn được vì hắn viết trên cái “deposit slip” của Bank of America.

Bây giờ hắn phải viết lại trên “deposit slip ” của Wells Fargo hoặc phải trở lại Bank of America.

Thấy rắc rối quá tên cướp liền trở lại Bank of America. Sau khi tên cướp đi rồi chị “teller” của Wells Fargo liền gọi cảnh sát.

Kết cuộc : Chỉ ít phút sau tên định ăn cướp ngân hàng bị bắt trong khi đứng xếp hàng chờ trong Bank of America. Cuoi 3

TRỘM XE

Có một bà bị tên lưu manh nào đó “thổi” mất cái xe hơi. Bà báo cảnh sát và cho biết trong xe của bà có cái “cell phone”. Ngày hôm sau cảnh sát gọi số điện thoại đó và tên cướp xe trả lời. Cảnh sát liền phịa rằng đọc quảng cáo thấy anh ta bán xe nên muốn coi xe để mua. Tên trộm xe liền hẹn giờ giấc và địa điểm để mang xe đến.

Kết cuộc : Xe được trả về cho chủ và tên thổi xe bị cho đi nằm ấp.

VỎ QUÝT DY MÓNG TAY NHỌN

(chuyện này ở Anh)

Một chàng kia lái xe quá vận tốc giới hạn, vượt qua chỗ cảnh sát để máy rada và chụp hình tự động nên chàng ta không biết là mình đã bị phạt. Cuoi 4Ít ngày sau, nhận được bao thư của Sở cảnh sát, giở ra thấy có một vé phạt 40 mươi bảng Anh. Cảnh sát còn cẩn thận gửi kèm bức ảnh xe của anh ta ở “phạm trường”. Thay vì gửi tiền nộp phạt chàng này liền láu cá gửi nộp tấm hình của 40 Anh kim mà thôi. 

Ít ngày sau anh ta nhận được thư phúc đáp của sở cảnh sát, giở ra thì bên trong có bức hình của cái còng số 8. 

Kết cuộc : Anh ta nhanh nhẩu gửi tiền nộp phạt ngay lập tức.

GIẬN QUÁ HÓA NGU

Dennis Newton, 47 tuổi, ở Oklahoma City ra tòa về tội ăn cướp một tiệm chạp phô (convenience store) có vũ khí. Anh ta giận ông luật sư “chỉ định” (public defender) làm việc ấm ớ nên đuổi luật sư và tự biện hộ.

Cuoi 5Anh ta đã làm việc đó tương đối không có gì tệ cho lắm, cho tới khi biện lý mời chị bán hàng tiệm chạp phô ra tòa làm nhân chứng để nhận diện một lần nữa. Sau khi nghe chị bán hàng xác nhận, Newton nổi giận đùng đùng chửi chị ta là quân nói láo và nói thêm : “Biết mi nói láo như thế thì bữa đó tao bắn bể đầu mi cho rồi…”.

Quan tòa và bổi thẩm đoàn được một trận cười bể bụng…

Kết cuộc : Tự Dennis xác nhận là có sử dụng vũ khí… đành chịu tội.

Cuoi 6HẠI BẠN 

Có là hai chàng ăn cướp cũng ở Detroit vào tiệm kia ăn hàng. Tên thứ nhất quơ súng lên trời la lớn : “Đứng yên tại chỗ, không người nào được lộn xộn, nếu nhúc nhích sẽ ăn đạn“. Khi mọi người đứng chết cứng không dám nhúc nhích thì tên cướp thứ hai chạy lại két tiền…

Kết cuộc : Tên cướp thứ nhất bắn tên thứ hai một phát chết ngay và lẩm bẩm : “Tao đã bảo không được nhúc nhích mà lại…“.

THẬT THÀ THẬT THỘN

Harold Russum ở San Francisco đã hai lần đi tù về tôi hiếp dâm vẫn không chừa mà lại còn ngu ngốc nữa. Tr Mafia 2Theo lời kể của nạn nhân Joan, 26 tuổi, thì hôm đó, 29/4/2000, khoảng 6 giờ chiều cô đang sửa soạn cơm tối thì bỗng nhiên nghe tiếng vỡ của kính cửa sổ và anh chàng Harold hiện ra lừng lững giữa phòng khách.

Harold chỉa súng ra lệnh cho Joan cởi quần áo ra. Joan từ từ cởi quần áo và suy nghĩ cách thoát thân nhưng không nghĩ ra được cách gì trong trường hợp khẩn cấp này. Khi tụt đến mảnh vải cuối cùng trên người, Joan liền tươi cười bảo tên cường đạo : “Anh trông cũng đẹp trai vừa ý tôi lắm. Anh cần gì phải cưỡng hiếp tôi, tôi sẽ hiến dâng anh một buổi tối đê mê, Cuoi 7nhưng tôi chưa ăn chiều vậy anh dẫn tôi đi nhà hàng làm một chầu rồi về mình tha hồ thư thả”.

Chẳng hiểu sao Harold lại đồng ý để Joan mặc quần áo trở lại và hai người đến nhà hàng gần đó. Sau khi ăn xong, Harold gọi  tính tiền, thì Joan xin lỗi, vào phòng vệ sinh. Trong phòng vệ sinh, Joan gọi ngay 911. Khi Joan trở lại bàn với Harold thì hai cảnh sát viên cũng vừa tới…

Kết cuộc : Joan cho biết cô không thể quên được khuôn mặt của Harold, nó thộn ra và khó tả vô cùng

Logo phiem

9 Chong gia 1CHỒNG GIÀ VỢ TRẺ

– Cô biết chỗ nào cần người làm việc, cô kêu tui nghe.

– Chi vậy bác ?

– Ờ, hỏi cho con vợ tui !

– Ủa, cổ có chỗ làm rồi mà ?

– Thì có rồi, nhưng sao nó cũng còn mạnh cùi cụi !

– Nghĩa là sao, tui hổng hiểu ?

– Cô tính coi, người ta làm như nó, thì mệt đứ đừ rồi, nhưng con vợ tui, bây nhiêu việc đó sá gì ! Tui đón nó đi làm về, trên đường nó hát ong ỏng, khoẻ re.

– Vậy thì đỡ quá rồi. Cổ có sức khoẻ là mừng rồi bác ơi. Đừng bắt cổ làm thêm nữa, lỡ kiệt sức thì mệt lắm.

– Nhưng cô hổng có hiểu…

Ông Tài chợt lặng thinh. Hiếu vẫn chưa hiểu lý do tại sao ông muốn vợ làm thêm việc, nhưng không dám hỏi. Nhìn nét mặt ưu tư của ông Tài, Hiếu nhớ chuyện hai năm Ong gia cuoitrước…

Trong buổi tiệc liên hoan cuối năm của hãng, bất ngờ ông Tài tuyên bố sẽ lấy vợ. Mọi người xôn xao :

– Bác Tài, bác nói chơi hay nói giỡn vậy ? Đừng làm tụi tui đau tim nha !

– Đã ở tới tuổi này rồi thì đi tới luôn, chớ hành xác chi vậy cha nội ?

– Nè, ông không thấy tụi tui hả ? Cái vòng kim cô vợ con nó xiết chặt đời trai đó cha ! Người ta muốn chui ra, chả muốn chui vô !

– Hổng hiểu sao khi không cha Tài mót vợ !

Mỗi người một câu vừa đùa vừa thật, khiến không khí trở nên vui nhộn. Ông Tài không nói gì thêm, mặc cho bạn bè suy đoán bàn ra tán vào. Vài tuần lễ sau, ông cho mọi người xem tấm hình một cô gái thật trẻ, bầu bĩnh trong chiếc aó dài trắng. Đám đồng nghiệp trẻ ồn ào : “Bác Tài, cháu gái bác đó hả ? gả cho con đi bác”.

Ông Tài liếc xéo nói : “Chaú gái gì, bà xã sắp cưới của tui đó” Tin ông Tài dứt khoát cưới vợ được truyền đi nhanh chóng.

Thieu nuÔng Tài đã ngoài lục tuần, nổi tiếng đứng đắn, không có khiếu trêu chọc phụ nữ, chưa hề lập gia đình. Vài đồng nghiệp láu lỉnh từng liệt ông vào hàng ngũ cù lần, nhưng ông chỉ cười hiền lành. Nghe tin ông sẽ cưới vợ, có người cắc cớ nói:

– Con gái Việt Nam bây giờ tụi nó ngầu lắm. Nó mượn ông như chuyến đò để nó đổi đời thôi. Tui coi bộ dạng con nhỏ mạnh bạo, ông lấy nó ba bảy hai mươi mốt ngày là nó truất ngựa đó ông à !

Ông Tài từ tốn trả lời :

– Tui thấy mấy đưá con gái cỡ này dễ xiêu lòng mấy thằng Đài Loan, chi bằng mình đem nó qua đây, nó chịu thì nó ở với mình, bằng không, mình cho nó đi lấy chồng. Dễ mà ! Tui tính kỳ này về, khỏi cần coi mắt gì ráo trọi, tui xin cưới con nhỏ cho gọn !.

Bạn bè không ai tin chính mình đã nghe những lời đơn giản và nhân hậu đó. Nhất là trúng vào thời kỳ mấy ông già xăm xăm về Việt Nam cưới vợ trẻ. Ông Tài xin nghỉ hai tuần về Việt Nam cưới vợ. Một đồng nghiệp trẻ nhắn nhủ : “Bác nhắm thấy con nhỏ được nước, bác làm ơn đừng đụng tới nó, bác đóng thùng gởi qua đây cho con nghe !” Ông Tài cười vui : “Lỡ con nhỏ chịu tao rồi sao ?”

Hai tuần lễ sau, buổi sáng thứ hai đầu tuần, Hiếu uể oải bước vào hãng, ngang phòng ông Tài, Hiếu thấy ông đang chăm chú xem hình trên computer. Hiếu gõ nhẹ vào cửa, ông Tài quay ra vui vẻ : “Coi hình đám cưới tui nè”.

9 Chong gia 3Hiếu chăm chú nhìn hình cô gái trẻ hiền lành, e thẹn trong chiếc áo dài trắng cô dâu đứng cạnh ông Tài. Hiếu chợt bùi ngùi khi nhìn đôi vợ chồng quá chênh lệch tuổi tác. Nhưng nàng tự trấn tĩnh biết đâu cô gái sẽ được hạnh phúc vì ông Tài là người tốt và hiền lành.

Tin ông Tài đã đám cưới lan nhanh trong hãng. Một vài người hỏi thẳng ông : “Nè cha, cha có động phòng không đó ? Có giữ lời hứa để con nhỏ đi lấy chồng không đó ?. Ông Tài nói nhỏ bẽn lẽn : “Ờ thì đám cưới xong, tui trở lại khách sạn, con nhỏ kéo tay tui nói bây giờ hai đứa là vợ chồng, nó ngủ ở đâu tui phải ngủ ở đó !”, “Rồi ông trả lời sao ?”, “Thì trả lời gì nữa, tui đi theo nó”.

Tiếng cười, tiếng chúc mừng ông Tài đã hội nhập vào đời sống lứa đôi lại được dịp bùng lên. Có người thắc mắc : “Chắc tía má cổ còn trẻ há ?”, “Ừa, nhỏ tuổi hơn tui, má cổ thua tui tới 8, 9 tuổi”, “Rồi ông xưng hô làm sao ?”, “Thì kêu ông tía bằng anh, tính kêu bà má bằng chị, nhưng bị bả nhỏ tuổi quá, nên tui kêu bằng em” Cả bọn lại được một phen cười lăn lộn trước sự thành thật khai báo của ông Tài.

Ông Tài xúc tiến việc bảo lãnh vợ, ông được văn phòng dịch vụ di trú cho biết diện vợ chồng phải chờ lâu hơn diện hôn thê, hôn phu. Thế nên ông bảo lãnh vợ theo diện hôn thê cho nhanh. Bạn bè chia vui với ông cho đến ngày ông ra phi trường đón người vợ mới cưới.

Quà tặng và tiệc chúc mừng đựợc bạn bè thay phiên nhau tổ chức. Cho đến một hôm ông nói : “Vậy đủ rồi, con vợ tui nó thấy có tiệc mừng, nó hứng chí, tối nào nó cũng khều, tui mệt muốn nổ đom đóm !”.9 Khat tinh 1

Tin ông Tài… mệt muốn nổ đom đóm lan nhanh như điện xẹt. Bạn bè tra hỏi ông: “Nè, khai thiệt đi cha nội ! đã quá rồi bày đặt than hả ?”. “Tui nói thiệt, nó khều hoài. Tui mệt muốn đứt hơi, mà nó tỉnh queo !”.

Từng tràng cười thích thú nổi lên, ông Tài vẫn nghiêm trang kể tiếp : “Mấy ông bà biết không, mỗi tối ăn cơm xong, tui làm bộ đau lưng mệt mỏi, nằm coi TV rồi ngáp ngủ, đắp mền ngủ đại ngoài salon, chớ chun vô giường là chết mẹ. Ai dè nó nói để nó đấm bóp cho giãn gân cốt, rồi nó mần tới luôn, tui thở hổng nổi!”,

“Thì ông nói cổ từ từ, sức người có hạn !”, “Trời ơi, nó hổng có hiểu, nó nói ba cái vụ vợ chồng hổng được lơ là ! vậy mới chết !”, “Ngó cổ hiền lành mà cũng dữ dội há ?”, “Ở đó mà hiền lành, gái quê mà, nó đơn giản lắm, nghĩ sao làm vậy hà, thiệt tình tui hổng biết tính sao, để lâu dám phải bò, chớ đi gì nổi”. Trong lúc bạn bè vui cười về những thố lộ mộc mạc của ông, thì ông Tài lại càng lo âu bấn loạn.

Hai tháng trước, ông Tài vui mừng tuyên bố đã tìm được việc làm cho vợ. Ai cũng nghĩ hai vợ chồng ông cùng đi làm, tài chánh gia đình sẽ khá hơn,. Nhưng với ông Tài, ông tin khi có việc làm, vợ ông sẽ phải chú tâm vào công việc, chuyện kia sẽ tự động giảm bớt. Ông hy vọng đời sống chăn gối của vợ chồng ông sẽ cân bằng hơn. Viễn tượng được ngủ đẫy giấc như ngày còn độc thân đã khiến ông vui vẻ khác thường. Ông tâm sự với bạn bè : “Đây rồi có công ăn việc làm, nó sẽ tiêu hao nhiều …năng lượng. 9 Yamaham 7Làm việc ngày 8 tiếng là hết xí quách rồi! Hy vọng vụ kia nó bớt bớt, thì mình cũng khoẻ”.

Nhưng nét tươi vui của ông Tài từ từ chùng xuống và trở lại trầm tư như cũ. Ông bộc bạch với bạn bè : “Tui tưởng 8 tiếng đồng hồ làm việc, nó sẽ bớt cái vụ kia, dè đâu càng làm việc nó càng khoẻ mấy ông ơi ! Nó vui nữa, sau giờ làm việc tui đón về, nó ca cải lương ỏm tỏi trên xe. Về tới nhà, nó nhào vô bếp nấu cơm, ăn xong nó rửa chén ào ào, rồi tắm rửa, nói tui đi ngủ sớm. Đêm qua nó khều tui mấy trận, tưởng phải kêu xe cấp cứu.”,

“Thôi cha nội, cha kể cho bạn bè thèm chớ gì ? Cha là trai tân mới lấy vợ, nó vậy, chớ tụi tui kinh qua hết rồi, muốn thì tụi này truyền kinh nghiệm cho”. Ông Tài với nét mặt thành khẩn : “Tui nói thiệt, tui tính kiếm thêm việc cho nó làm, đặng nó bớt cái vụ kia, chớ không hiểu sao nó xung quá mạng !”

Nghe ông Tài tâm sự, Hiếu bỗng muốn gặp cô gái. Hiếu hỏi : “Bác nói thiệt không ? Bác muốn cổ làm thêm việc, bác không sợ lỡ cô quá sức rồi sanh bệnh sao ?”, “Tui biết cái sức của nó cô à, con gái dưới quê mà, nó mạnh lắm không bệnh tật gì đâu !”, “Tui muốn mai mốt ghé thăm cổ cho có bạn”, “Ừa không chừng có bạn, nó khuây khoả cái vụ kia, để cuối tuần tui dắt nó tới thăm cô !”.

Ông Tài dắt vợ đến thăm Hiếu. Cô gái đi sau ông len lén nhìn quanh nhà. Khuôn mặt bầu bĩnh linh động với nhiều nét trẻ thơ khiến Hiếu có cảm tình. Ông Tài giới thiệu : “Bữa nay tui dắt cổ tới giới thiệu với cô đặng chị em quen biết. Chào cô Hiếu đi !”

Cô gái nhìn Hiếu cười : “Chị mạnh giỏi há ?”, “Chị cũng O.K, em ngồi ghế đi, em thấy ở Mỹ đời sống dễ chịu không ?”, 9 Yamaham 5Cô gái kéo ghế ngồi, vừa nhìn quanh căn phòng, vừa trả lời : “Dạ sướng quá sướng ! Bên bển nghe nói đi Mỹ là tới Thiên Đàng gồi ! Hồi mới tới em gung lắm, bị họ hổng nói tiếng mình, nhờ anh Tài dạy nói mấy chữ hé lô, hao a du này nọ nên cũng đỡ”, “Nghe nói em đi làm rồi hả ? có vui không ?”, “Dạ, dzui”, “Có cực không ?”, “Dạ không, công chiện nhẹ hều, hồi còn ở bên bển, em xắt chuối cho heo ăn từ sáng tới chiều, gụng gời cánh tay lun, còn công chiện ở đây đâu thấm gì !”.

Ông Tài cười mím chi : “Ừa hổng thấm gì, thì kiếm thêm công chiện làm tiếp, chớ tui cũng mệt quá rồi !”. Cô gái ngạc nhiên nhìn ông Tài : “Ủa, sao anh hổng nói, anh nghỉ làm đi, để em đi làm em nuôi anh được mà”, “Không phải vụ đi làm, vụ kia kìa, cô hành tui, tui mệt, hiểu không ?”, “Vụ gì, em đi làm dzìa, em nấu cơm, em rửa chén, em mần hết công chiện trong nhà, em biết anh lớn tuổi, em đâu dám để anh làm chiện gì !”.

Ông Tài lẩm bẩm : “Tui hổng có nói công chuyện nhà, tui nói vụ kia kìa, vụ lên giường đi ngủ á”. Cô gái quay sang Hiếu phân trần : “Chị biết hông, khi ảnh cưới em, ba má em nói ảnh lớn tuổi gồi, gáng chăm sóc cho ảnh để trả cái ơn, cái nghĩa ảnh đem em sang đây, đừng ham đời sống xa hoa trai gái mà guồng gẫy ảnh, là có tội với ông bà, trời đất. Hồi nào tới giờ ảnh chưa có vợ con, phải gáng kiếm cho ảnh đưá con nối dòng. Em đi làm dzìa em mệt muốn đứt hơi dzị, nhưng nhớ lời má, em gáng tươi dzui, đặng ảnh dzui, đặng vợ chồng dzui dzầy kiếm đưá con, em cũng thèm có đứa con hủ hỉ. 9 Chong gia 4Em biết ảnh già gồi, nên cũng khó, em phải gáng…”. Cô gái bỗng khóc mùi mẫn, ông Tài ngồi chết trân.

Chừng như không kềm giữ nổi tâm sự bị đè nén, cô gái khóc sướt mướt thố lộ : “Chị biết hông, tuần trước ảnh nói mấy tháng nữa ảnh về hưu, ảnh muốn về Việt Nam sống, nhưng ảnh không cho em theo. Em hỏi tại sao ? Ảnh nói em còn trẻ, ảnh muốn em ở lại đây lấy chồng có con, chớ ảnh không muốn có con với em, ảnh sợ ảnh già gồi, lỡ ảnh chết, khi đó con cái còn nhỏ hổng có cha, em hổng đủ sức nuôi. Em nói bằng giá nào em cũng ở bên ảnh, lỡ ảnh có đau yếu gì em chăm sóc cho ảnh. Em hổng cần có con nữa, em thương ảnh mà ảnh không thương em…”

Mặt ông Tài trắng bệch, ông nắm tay vợ, thương cảm : “Thiệt tình ban đầu tui không để ý nhiều, nhưng hơn một năm nay, vợ chồng gần gũi, quen hơi, tui thương em chớ, vì thương em nên không muốn em khổ vì tui. Tui biết em làm đúng bổn phận và thiên chức làm vợ, tui biết ơn em. Phải chi em sanh trúng cái thời tui còn trẻ, thì vợ chồng mình xà quần cũng con đàn cháu đống rồi”.

Ông Tài đứng lên nói với Hiếu : “Thôi vợ chồng tui về, tới thăm cô mà than van chuyện gia đình riêng tư thiệt tình ngoài ý muốn của tui, nhưng cũng nhờ vậy mà tui hiểu được cái bụng của vợ tui”, “Không sao đâu bác à, tui thấy bác may mắn lắm đó. Có bà xã trẻ thương yêu hết long !” Ông Tài cười dễ dãi : “Tui cũng biết vậy, nhưng phải chi tui còn trẻ, chớ già quá rồi, đâu còn hơi sức mà chạy cô”. Cô gái đứng lên, đôi mắt vẫn đỏ hoe : Ngai qua“Em cảm ơn chị hiểu em, đây gồi ảnh hất hủi em, em tự tử em chết cho ảnh vừa lòng”. Ông Tài nhìn vợ : “Nói bậy nà, ai hất hủi em, người ta chỉ nói từ từ cái vụ kia thôi ! Tự tử rồi lấy ai có con với tui đây !”.

Trời bỗng mưa xối xả, ông Tài ôm vai vợ chạy ra xe, Hiếu thấy cô gái nhanh nhẹn mở cửa đẩy ông Tài lên xe và mở cửa bước vào băng ghế sau. Cô vươn người ra phía trước cài seat bell cho ông, lau mặt cho ông, vuốt vài sợi tóc lòa xoà trên trán ông. Hai tay cô âu yếm để trên vai ông, và chiếc xe từ từ lăn bánh. (theo Phạm Diễm Hương)

Tranh vui 4

ỜI CHO ĐỜI BỚT KHỔ….

A Vo chong giaNhầm thuốc

Chồng gọi cho vợ :

– Về ngay

– Có việc gì thế ?

– Đau đầu uống nhầm Viagra

– Em không về ngay được, anh sang con Lan hàng xóm vậy

– Nó đòi 500 lận ! .

– Bảo trừ vào chỗ triệu rưởi chồng nó nợ em hồi tuần trước

Hai cái quần lót lạ

Người vợ về quê thăm ba mẹ nửa tháng, khi trở về nhà phát hiện trong phòng có 2 quần lót phụ nữ lạ không phải của mình bèn giận dữ chất vấn ông chồng :

Tranh vui 2– Em mới đi có nửa tháng mà anh dám dẫn gái vô nhà.

Người chồng chối leo lẻo không có, người vợ ném hai quần lót phụ nữ ra ngoài rồi nghiến răng hỏi :

– Vậy hai cái quần lót nầy của ai ?

– Anh đâu biết !

Người vợ gọi cô bé giúp việc lên quát :

– Này,nói cho tao biết,có phải hai quần lót này của mày không ?

Cô bé giúp việc run rẩy trả lời :

– Thưa bà,hai cái quần này không phải của con, con không bao giờ mặc quần lót cả,không tin bà cứ hỏi ông chủ xem !

Tranh vui 3Điều này khó

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói : “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”.

Người đàn ông nói : “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”.

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói : “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”.

Người đàn ông trả lời : “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói : “Ông cho tôi xem lại con chó đi nào”

Tại một trường đại học :

Người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung : Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất được viết thế này : “Lạy Chúa” – Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ ?

Tập làm văn

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác : “Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Tranh vui 1Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.

Giáo viên kia thắc mắc : Vậy có gì không ổn ?

– Không ổn là bài làm của nó như thế này : “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : “Can you speak Vietnamese ?” Công chúa trả lời: “Sure”. Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Tr Mafia 1Hết giờ rồi

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói : – Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói : – Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông ?

– Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào ? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết giờ rồi !” chắc ?

Tinh yeu 3Định nghĩa chữ hôn

Đố ai định nghĩa được từ hôn

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn

Hai người một góc, đêm tối tối

Tựa má, kề môi thế là hôn….

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn

Có khó gì đâu một tâm hồn

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại

Môi kề mắt nhắm thế là hôn

Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

 

CƯỜI CHẾT THÔI (14)

Logo thu gian 2

9 Cuoi 1Phụ nữ cũng bất lực

Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:

– Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng.

– Tại sao chị nghĩ vậy ?

– Em cũng không rõ nữa.

– Vậy chị thấy triệu chứng thế nào ?

– Dạ, em quá bất lực không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

– !?

9 Cuoi 2Chẳng hiểu phụ nữ gì cả

Hai cô bạn gái trò chuyện:

– Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…

Cô bạn sốt ruột :

– Rồi thế nào nữa ?

– Mình bảo : ‘Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy !’. Thế mà hắn…

– Vẫn sàm sỡ cậu à ?

– Khôn g! Thằng quỷ đó dừng lại thật !

9 Cuoi 3– Trời !

Người phụ nữ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau :

– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

– Sao vậy ?

– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

– Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.

– !

9 Cuoi 4Buồn vì phụ nữ

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh :

– Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Nghe thế người kia trả lời:

– À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp :

– Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.

– Vợ ông ta đổi ý quay lại.

– !

9 Cuoi 5Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: ‘Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa !’.

Bức thứ hai: ‘Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa !’.

Còn nội dung bức gửi đi là: ‘Hãy đến ngay với em ! Mong anh !’

9 Gia tre 1CHỒNG GIÀ & CHỒNG TRẺ

1/. Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó mình sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo… trai !.

2/. Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không ?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng vì còn nhí.

3/. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.

4/. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi !” rồi chồng già vội vã tin ngay.

5/. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “AiTr Yamaham 6 ăn sau phải rửa chén đĩa !”, thế là ta thoát

6/. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

7/. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.

8/. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

9/. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết !”.

10/. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

11/. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

12/. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm !”,  trong khi chồng già nói : “Tui biết sai lầm,  nhưng tui vẫn lấy em !”.

9 Gia tre 213/. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào ?”.

14/. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên !”, còn chồng già nói: “Em làm cho anh tan nát !”.

15/. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi !”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ !”.

16/. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ !”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.

17/. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

18/. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa ?.

19/. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.

20/. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ ?”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế ?”.

Tr Yamaham 421/- Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

22/. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn !”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

23/. Chồng trẻ hay nói: “Vui chung !”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui hà !”.

24/. Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá !”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả !”.
Vậy, Quý Bà  chọn chồng TRẺ hay chồng GIÀ ?  Hí … hí … hí …

9 Cuoi 6Khi phụ nữ kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán :

– Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem !

– Thưa bà, thật đáng tiếc.

Vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay.

– Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Phụ nữ thật khó hiểu

Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:

9 Cuoi 7– Cậu làm sao vậy ?

– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu !

– Thế còn con mắt còn lại ?

– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ

Thần tiên bó tay trước phụ nữ

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói :

– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nó i:

– Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy 9 Cuoi 8tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

Vị thần đắn đo vài phút rồi nói :

– Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước :

– Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài long ?

Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi :

– Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

9 Cuoi 9Phụ nữ sao hiểu được nổi khổ của các ông chồng

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

– Anh chỉ biết có mình ! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao ?

– Em yêu ! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ !… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

– !?

9 Len phay 1ABÀ GIÀ LÊN “PHÂY”

Nghe lời mấy cháu xúi bà

Lên “phây” những chuyện gần xa biết liền

Nên nhờ nó lập “ních- nêm”

Để xem tin tức mọi miền gần xa…

Oái oăm thay ! Cháu hại bà

Lại đăng hình ảnh bà già lên “phây”

9 Len phay 1BKhông đăng ảnh chụp mới đây

Lại đăng tấm ảnh những ngày còn son

Vào “phây” mới được mấy hôm

Mấy thằng trai trẻ “chat” luôn với mình

Khen “ẻm” xinh thật là xinh !

Người trong thật giống tấm hình cô Tiên

Vào “phây” “chat” cả ngày đêm

Buông lời tán tỉnh nên duyên sau này

U mê quá ! Lũ chúng mày

Cứ nhìn vào ảnh có ngày… chết thôi !

Anh mê “em” ở nụ cười !

Thật ra, răng rụng hết rồi còn đâu…

9 Len phay 2Anh thích “em” mắt bồ câu !

Hóa ra, mắt đã nát nhàu chân chim…

Anh thích dáng vẻ thơ trinh !

Ngoài đời nhìn thấy … đứng tim con à !

Anh yêu nét đẹp kiêu sa !

Tám chục năm trước ta là Hoa khôi…

Thích “em” trò chuyện pha cười !

Bởi ta, cô giáo một thời dạy Văn…

Tr Ba gia 11Bà “chat” là: “Bạn đã nhầm !..”

Nó thời lại bảo: “Chẳng cần quan tâm..”

Lời qua tiếng lại mấy lần !

Là anh đã thấy đời cần có “em”

Dò la quê quán, họ tên..

Trả lời với nó “ních nêm”: Mộng Đào

Quê quán thì giáp nước Lào

Cứ vào xứ Nghệ, huyện nào phôn sau..

Nó say mình thật rồi sao ?!

Thế thì cho nó “nốc- ao” nhớ đời !

Có tìm khắp cả đất trời

Mộng Đào không thấy trên đời đâu nha !…

HNg Huynh V. Yen 2Cháu ơi ! Mau mở “phây” ra

Mộng Đào gỡ xuống, không bà thần kinh !

Khổ thay ! Thời buổi văn minh

Yêu ảo ! Cái thật chình ình … hổng yêu !

( Nguyễn Long )

Yên Huỳnh chuyển tiếp

9 Cuoi 10Đã bị mọc sừng lại còn hớt lẻo

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

– Đồ mọc sừng, mọc sừng !

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ :

– Đồ mọc sừng, mọc sừng !

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã :

– Em có phản bội anh không đấy ?

– Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy ?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

– Đồ mọc sừng ! Mọc sừng kiêm hớt lẻo !

9 Cuoi 154Mù chữ

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi :

– Anh ở số nhà bao nhiêu ?

Bợm nhậu bực bội :

– Hỏi vớ vẩn. Nó ở trên cửa chứ đâu nữa !

– Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không ?

Bợm nhậu gào lên :

– Trời ơi. Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè !

9 Cuoi 11Tôi cũng bị lây bệnh rồi

Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

– Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban.

– Tôi biết – bác sĩ đáp – hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

– Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi.

– Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

– Và chính tôi cũng hôn con hầu.

– Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

– Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

– Khốn khổ – Bác sĩ hốt hoảng – Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

– !?!

Cuoi 2Một ông hai bà

Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói :

– Nóng quá ! Nếu không mở cửa sổ thì tôi sẽ ngạt thở mất.

– Không được đâu. Bà thứ hai lên tiếng

– Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.

Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến :

– Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và ông ta hỏi người đàn ông :

– Và ông này, ông có nguyện vọng gì không  ? Người đàn ông đáp:

– Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên, đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

Ong gia cuoiBằng cả hai tay 

Một đôi đi trên đường. Sầu Đời một tay cầm lái, tay kia ôm cô gái ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:

– Này, cậu kia phải hai tay chứ !

Sầu Đời trả lời:

– Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

Tình huống khó xử

Một phụ nữ đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp. Khi mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm.

Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại9 Cuoi 14 và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập.

Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập.

Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói với người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và thấy người đàn ông.

Người đàn ông nói :

– Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.

9 Lay con 2BỐ… LẠY MÀY!!!

Bố mày vất vả gian nan

Xin ông bà ngoại để mang mẹ về

Cánh hoa xinh xắn đồng quê

Bố luôn chăm bón vân vê nhẹ nhàng

Bây giờ mày đã chen ngang

Bố, mày chia sẻ… mỏ vàng xài chung

Ưu tiên số một mày dùng

Còn bố thi thoảng tiệc tùng tí thôi

Trời ơi ! Bố dặn dùng môi

Sao mày cắn chặt mà lôi thế này

Nhiều khi quá chén đang say

9 Lay con 1Bố chỉ mơn trớn nhẹ tay cơ mà

Bố lạy mày thả ngay ra

Mày nghịch như thế có mà đi tong

Nhìn mà quặn thắt trong long

Còn đâu nét đẹp đôi bồng ngày xưa !!!

(theo Ninh Nguyenduy)

Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

– Bà thấy bức tranh đẹp chứ ?

– Ồ, hay lắm !

– Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất ?

– Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

9 Cuoi 12Chàng trai nào thông minh hơn?

Con gái rượu phân vân hỏi bố:

– Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn ?

– Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

– Sao bố biết ?

– Vì hôm nọ nó hỏi : ‘Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ ?’

– !?!

9 Cuoi 13Nhắc khéo chồng vô tâm

Đang say sưa sáng tác tiểu phẩm ca ngợi phụ nữ, nhà văn chợt dừng bút hỏi vợ :

– Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm như thế nào không nhỉ?

– Ôi dào ! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi !

Ông chồng ngắm một lúc :

– Anh vẫn chưa hiểu.

– Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm đồ mới !

– !?!

Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:SG Lan caysu 2

– Bà thấy bức tranh đẹp chứ ?

– Ồ, hay lắm !

– Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất ?

– Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

Lan caysu chuyển tiếp

 

CƯỜI CHẾT THÔI (13)

Logo thu gian 3

Dai duong 1ĐÃ LÂU LẮM RỒI,

ĐÂU CÒN CHỖ

CHO NGUYỄN BÍNH…..

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi

Cách nhau cái dậu mồng tơi xanh lè

Giữa trưa nghe tiếng xè…xè…

Mùa này ve đã… gọi hè rồi chăng ?

Dai duong 2Ngước nhìn mấy nhánh bằng lăng

Hoa khoe sắc tím, lòng anh ngậm ngùi

Nhớ về kỉ niệm một thời

Cùng cô hàng xóm… rong chơi tháng ngày.

Suy tư đang nhớ đến ai

Bỗng dưng gió thoảng, mùi khai hơi nồng

Dai duong 3Nhìn sang thấy bốn cái mông

Xếp hàng ngay ngắn… trắng hồng như mây.

Ngắm nhìn đắm đuối mê say

Bốn con bướm chúa, không bay bao giờ

Ngỡ mình đang ngủ nên mơ

Thì đám hàng xóm.. .lượn lờ sang đây.

Hỏi thăm mới biết hôm nay

Chị em họp nhóm, mừng ngày vùng lên

Dai duong 4Uống bia ăn cánh gà chiên

Mấy chị nhậu xỉn… ra hiên ngồi….  tè

Chị em vui vẻ…. hết ga…

Uống vào cửa miệng, rồi ra…. cửa mình

(khuyết danh)

MỘT NGÀY QUÁ BẬN RỘN…

Không có thì giờ trả lời MEO…

Các bạn gởi cho tôi quá nhiều emails hôm nay, không thể trả lời được. Lý do là tôi phải đi làm những chuyện sau đây :

H1: Ví dụ như là phải giúp cô hàng xóm xúc tuyết trước hè phố… H2: Xong rồi phải đi gặp cô nha sĩ để khám răng… H3: Sau đó là phải đi hớt tóc….

Ban ron

Thật là một ngày hết sức bận rộn… !!!

Bé cái lầm 1

Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ. Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được» rồi hãy vào.

Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ đợi phản ứng Yamahamcủa «thằng nhỏ».

Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành sự được. Ông bèn kêu lớn lên:

– Được… được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.

Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn lên:

– Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi.

Bé cái lầm 2

Một cô gái trẻ đẹp đang sắp hàng chờ xe buýt như mọi người. Xe buýt đến. Tới phiên cô bước lên xe, vì chiếc váy đầm cô mặc hơi chật cho nên cô bước lên xe khá vất vả. Cô đưa tay ra phía sau, kéo cái «fermeture» chiếc váy của cô lên để bước lên xe được dễ dàng, nhưng cô vẫn chưa bước lên được.

Một ông khách ở ngay sau lưng cô thấy vậy, sợ những người phía sau chờ đợi phàn nàn nên mới dang hai tay bế thốc cô lên xe. Giận dữ, cô gái quay lại hỏi :

– Ớ ông này, làm cái gì kỳ vậy, làm cái gì mà bế người ta lên xe như bế trẻ con vậy ?

– Kìa cô, hãy xem lại coi ai kỳ ?

– Ai kỳ ?

– Cô chứ ai, sao cô không kéo «fermeture» của chiếc jupe của cô mà cô lại kéo «fermeture» quần của tôi ?2 Chong gia

Bé cái lầm 3

Ông A:

– Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn đến ngay cùng với xe cứu thương, vợ tôi đang đau ruột thừa.

– Ông B đó hả, tuần trước tôi đã cắt ruột thừa cho vợ ông rồi mà. Có người nào mà có đến hai ruột thừa đâu?

– Vậy bác sĩ chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ à ?

Hớt tóc thanh nữ 

– Đầu ông ấy không có một sợi tóc, vậy mà tôi thấy tuần nào ông ấy cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ.

– Bộ chị không biết sao, trong hiệu cắt tóc thanh nữ đó, tôi đố bà tìm ra được một cái kéo.

Đừng zỡn nghe bà

Luxu, Houston và Miky đưa vợ đi đẻ. Cả ba ngồi chờ trước phòng sinh, bỗng cô y tá chạy ra:

– Ai là Miky ?

– Tui đây.

– Tin vui, sinh đôi, hai hoàng tử đẹp trai.

– Tốt quá, tôi làm cho hãng Doublemint mà !

Chút xíu sau, cô y tá chạy ra:

Tranh Vui 3– Ai là Houston?

– Có tui !

– Tin vui, sinh ba, ba cô công chúa xinh đẹp.

– Hay quá, tui làm cho hãng 3M!

Một phút sau, cô y tá lại chạy ra”

– Ai là Luxu… tin…

– Ê, đừng giỡn nghe mụ. Tui làm cho tiệm 7-11…

Tai điếc

– Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn trị cho chồng tôi, anh ấy bị điếc nặng quá.

– Bịnh có lâu chưa ?

– Thưa, mới sáng nay.

– Sao bà biết rõ như thế ?

– Dạ thưa, sáng nay, em và anh ấy vào một cửa hàng bán quần áo. Em chọn một bộ đồ dạ hội và khi cô hàng nói giá thì đáng lẽ ông chồng em, nếu thấy đắc thì bảo cô bán hàng bớt xuống, nhưng đàng này anh ấy lại cơn cơn, ngơ ngơ, ngẩn ngẩn, mà lại còn tủm tỉm cười, thiệt trông tội quá.Tr Ba gia 11

Người giúp việc 

Một bà tới văn phòng cung cấp người giúp việc để khiếu nại :

– Tôi đến đây để khiếu nại với các ông. Cô giúp việc mà các ông gửi đến nhà tôi ngày hôm qua, đã bỏ trốn cùng với chồng tôi. Văn phòng các ông phải chịu trách nhiệm về việc này.

– Không sao đâu, chúng tôi sẽ gửi đến nhà bà một cô giúp việc khác, trẻ và đẹp hơn cô hôm qua nhiều. Chúng tôi tin chắc rằng chồng bà sẽ trở về ngay.

Tại sao 

– Tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, màu sặc sỡ, còn áo ngủ, pyjama của đàn ông lại thường hay in hình sọc vậy ?

– Tại vì đối với phụ nữ, ban đêm là mùa xuân của họ, còn đối với đàn ông, ban đêm là nhà tù. Có vậy mà không biết.

Tr ba gia 2Nằm mơ

Vợ nói với chồng

– Ông à, đêm qua, em ngủ nằm mơ thấy anh mua cho em một cái áo dài sang trọng tuyệt đẹp

Chồng trả lời :

– Thôi, tối nay em nằm mơ tiếp thấy đang bận cá áo đó đi.

Cám ơn bác láng giềng

Con trai và mẹ

– Mẹ à !

– Con muốn nói gì ?

Dan ba 5– Ai mua bộ ghế salon vậy mẹ ?

– Chú của mầy đó.

– Còn cái TV

– Ông bạn của mẹ ở Paris

– Còn tấm thảm?

– Một cậu em họ của mẹ đó

– Còn chiếc xe hơi, chắc là Pa mua quá ?

– Con cưng của mẹ ơi, pa đỡ đầu của con mua đó

– Vậy thì trong nhà nầy pa con hổng có mua cái gì hết sao mẹ?

– Con ơi, nếu mẹ phải trong cậy vào pa thì kể cả con cũng chưa có mặt trên cỏi đời nầy..H ãy nói cám ơn bác hai láng giềng đi con.

Nhiều quá

Trước khi ngủ, một anh chồng trẻ hỏi cô vợ:

– Em cưng, em có thể nói cho anh biết: em đã có bao nhiêu bồ trước anh ?

Không thấy trả lời. Lặng thinh…. rất lâu, rất lâu. Sau một hồi, anh chồng mới dám thì thào bên tai em

– Cưng ngủ chưa ?

Dan ba 6– Chưa,em đang bận đếm.

Phi nước đại

Một cặp đang phi nước đại gần tới đỉnh Vu sơn.

Nàng : tàn bạo, mạnh hơn, hơn nữa, nữa đi anh yêu.

Chàng : ừ, ừ

Nàng : dừng e thẹn gì hết nghe anh !

Chàng : ừ !

Nàng : hãy chứng tỏ ra mình một người nình ông cường tráng hơn Rambo đi anh.

Chàng : ừ ! ừ ! ừ !

Nàng : hãy tuôn ra những điều gì dơ bẩn, nhơ nhớp nhứt đi anh.

Chàng : cái nhà bếp, cầu tiêu, phòng khách…

Cười một chút cho quên stress

Mời xem bài thơ vui:  Khi tui chết

Cuoi 3Khi tui chết

Khi tui chết xin đừng thiêu, đừng đốt

Sợ lửa hồng cháy rụi hết lông … tơ

Tui chết rồi, nhưng còn mãi mộng mơ

Hãy chôn cất nơi đồi cao cỏ mướt

Không đòi hỏi, nhưng mà nếu được

Tranh vui 2Bắt Wifi cho tui lướt Cyber

Nhớ mua cái PC loại super

Và thêm cái Webcam hàng Trái Táo

Chớ gạt tui mà mua hàng… Tào Tháo

Tui hiện về bóp cổ lưỡi lè ra…

NHỚ GIÙM NHA !!!!

Tiếng Việt khác miền … 

Sau trận mưa đêm tầm tả, ông ba Lú lẹt đẹt đi thăm ruộng sớm. Sau gần tiếng đồng hồ thăm nom lúa má, ông dìa nhà. Chân dính bùn đất be bét nên ông đi vòng ra sau nhà để rửa chân. Đang múc nước xối, ông thấy cô con dâu đang ngồi giặt đồ trên sàn nước gần đó nên hỏi :

– Dzú mầy đâu ?

Ngon nguCô con dâu người Bắc mới cưới về ba bữa nay, dừng tay ngơ ngác nhìn ông. Thấy con nhỏ cứ nín thinh ngó mình, ông đổ quạu, gằn giọng :

– Tao hỏi dzú mầy đâu ?

Cô con dâu hoảng hồn, cởi áo chìa vú bên phải về phía ông ba Lú. Tá hỏa tam tinh, ông hét :

– Hổng phải dzú đó… dzú kia kìa…..

Cô vội vàng chìa ngực trái cho ông. Ông còn hoảng vía hơn vội gầm lên :

– Chời ơi… tao muốn hỏi là má mầy đâu ??

Cô con dâu vội nói :

– Thưa bố, mẹ đang quét nhà ở nhà trên .

Tức mình, ông liệng cái gáo múc nước vô lu rồi “lom khom” đi vô nhà. Vừa đi ông vừa lầu bầu :

– Mịa, hỏi dzú mà nó đưa dzú thiệt, hỏi má mà nó trả lời mẹ. Con này chắc tui phải đi lom khom chừng vài chục bận mới dạy nó hiểu hết tiếng ở dưới guộng này quá.

Tranh vui 1

Đêm tân hôn

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể :

– Anh yêu ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết ớ, anh cắt nghĩa cho em nghe đi !

Tan honChú rể cười :

– Dzụ đó dễ ợt à em cưng. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù. Tụi mình cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt xong xuôi đâu đấy cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

– Anh yêu ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi kìa !

Chú rể bảo :

– Thế hở em ? Thì mình bắt nó nhốt lại thôi.

Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt lại xong xuôi đâu đấy, chú rể thở dốc ngồi châm thuốc lá hút lấy lại sức. Một lát sau cô dâu lại nói :

– Anh yêu ơi ! Thằng tù nó lại vượt ngục nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh yêu !

Thế là chú rể lại uể ỏai đi tóm thằng tù nhốt lại. Xong xuôi đâu đấy chú rể nằm xuội lơ. Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ:

– Anh yêu ơi… thằng tù nó lại…

Lần này thì chú rể sùng bố lên quá t:

– Thằng tù này nó ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị chung thân đâu mà cứ đòi bắt nó lại nhốt hòai vậy ? Đi ngủ đi !!DanBa-02

Yên Huỳnh chuyển tiếp

Vỡ mật em rồi

Đêm tân hôn mẹ đưa cho mình con gái lọ mực đỏ, bảo: “Động phòng thì đổ lọ mực này xuống tấm vải trắng dưới mông !”.Mình làm như lời mẹ dặn. Xong việc, gã chồng bật đèn lên.

Chết rồi sao lại xanh lè thế này. Mẹ đưa nhầm lọ mực xanh rồi, chết con rồi mẹ ơi. May mình nhanh trí, vội gào lên thảm thiết:

– Anh ơi là anh. Anh dập mạnh quá làm vỡ mật em rồi… Thấy không, xanh lè à…

Gã chồng sợ tái mặt, ôm lấy mình an ủi:

– Thương, anh thương nào… Lần sau anh sẽ khẽ thôi…

Thế là mình thoát hiểm !

Người thứ tư

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

Cảnh sát hỏi : “Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả ? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko ?”

Cuoi 1Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên :”Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi !!!”

Cảnh sát: !!!??? Bật ngửa

Liều mình

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

– Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao.

Cả phòng nhao nhao:

– Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi ?

– Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai !

– Nhỏ nói gì với mày ?

– Nhỏ nói “Yêu ông ư ? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Đành phải xây cầu

Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

Tr Ong But– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

– Vị thần đắn đo vài phút rồi nói : Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.

– Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài long ?

– Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

Xin tiền tiên

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:

Cuoi 2– Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.  Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi :

– Thết à ! Thế thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay. Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên :

– Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo : “Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa !”  Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

Thành thật khai báo

– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Vo chong– Chàng: Không bao giờ.

– Nàng : Vậy anh có uống rượu chứ ?

– Chàng : Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

– Nàng : Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có chơi chứ ?

– Chàng : Không khi nào, em biết đấy.

– Nàng : Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không ?

– Chàng : Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

– Nàng : Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

– Chàng : À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Lan caysu chuyển tiếp

9 Tranh vui 19 Tranh vui 29 Tranh vui

Logo thu thuat