CƯỜI CHẾT THÔI (8)

MÁU LIỀU

Lý do phụ nữ “sống lâu hơn” đàn ông đơn giản là họ không có máu liều, và cũng không sáng tạo như đàn ông ???

H1: Công nhận ngồi trên này mát thật các bác ạ. H2: Lo nhìn gái là tôi thả tay ra đấy nhé. H3: Người đàn ông thích trò mạo hiểm. H4: Các bác dám leo lên cái thang này không ?

H5: Đã có bọn anh đây rồi, cứ bình tĩnh mà sửa. H6: Em đã bảo là đầu em cứng lắm mà. H7: Chỉ cần lệch một li là đi ngay cái… mông. H8: Vòi này “xịn” lắm không cháy được đâu.

H9: Cửa này được làm từ loại kính đặc biệt đấy. H10: Gara sửa xe tại gia đây mà. H11: Nè giờ muốn sao nói đi. H12: Đừng so sánh tui với mấy đại gia độc quyền này

Lòng muốn hướng thiện Nên mới ngồi thiền

Lòng muốn hướng thiện

Nên mới ngồi thiền

Nhưng vì chưa thiến

Nên vẫn chỉ thiên

Căn dặn anh em :

1/. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu.

2/. Không được đầu gấu với gái ngoan và không  cần nhẹ nhàng với gái dữ.

3/. Không được tự tử nếu mất gái ngon và không ngậm bồ hòn ôm gái nát.

4/. Không được bộc phát thích gái teen và không được ném mình vào gái ế.

5/- Đời là bể khổ…. Qua được bể khổ …. là qua đời

6/- Tình yêu… giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường và đưa chúng ta tới… những suy nghĩ….. tầm bậy.

7/- Yêu say đắm cũng giống như việc tự đái vào chân mình vậy, mọi người nghĩ là mình bây, mình điên rồ, ồ chỉ có bản thân mình thấy ấm ấm, khai khai !

Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:

Sáng giặt quần áo

Trưa phơi quần áo

Chiều thu quần áo

Tối là (ủi) quần áo

Đêm cởi quần áo

Sáng tìm quần áo .. đem giặt

Những điều thú vị về cuộc sống :

1 năm chúng ta chớp mắt 4 triệu lần, độ dài ngón tay trỏ bằng với chiều dài thằng nhỏ của các bạn nam, người có IQ cao nhất thế giới là 1 phụ nữ, voi là loại động vật duy nhất không biết nhảy…………

Tất cả các bạn nữ đều đang đọc dòng này tới cùng, nhưng các bạn nam thì đang mải ngắm ngón tay trỏ của mình

Bỏ tật tò mò

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99…99…99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì…….”BỐP”… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100….100….100.

Chim nói được nhiều thứ tiếng

Ông khách tới hàng chim. Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng

Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp : “Comment allez – vous ?”

Chim trả lời : “Ca va bien, merci.”

Ông khách hỏi tiếp: “How are you?”

Chim đáp: “I’m fine, thank you.”

Ông khách hỏi tiếng Mễ: “Como estas?”

Chim trả lời: “Muy bien.”

Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: “Mầy khoẻ không ?”

Chim bực mình đáp: “Đ.M. hỏi nhiều quá !”

NHỮNG CÂU NÓI CÓ .. KÝ

1/. Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương
2/. Già người, già tóc, già râu. Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già

3/. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn, cho nên được gọi là khôn hơn người. Em xinh đâu phải nụ cười, em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!

4/. Tái dê chấm với tương gừng, ăn xong rồi lại phừng phừng như dê

5/. Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình

6/. Yêu nhau cởi áo cho nhau. Ghét nhau trợn mắt : Áo đâu ? Mặc vào !

7/. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!

8/. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa

9/. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái thì vào nhà tu

10/. Buổi sáng thức dậy. Thể dục thể thao. Da dẻ hồng hào. Hứng khởi tuôn trào. Lại vào ngủ tiếp

11/. Hội trường yên ắng ngủ say. Thuyết trình vừa dứt… vỗ tay ra về

12/. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau !

13/. Sống tình cảm mà không tiền cũng khổ. Yêu hết mình mà không được thì thôi

14/. Không có gì làm anh em ta xa cách. Chỉ … hôi nách là xa cách anh em

15/. Con nhà gia giáo, huýt sáo theo liền

16/. Văn hay chữ tốt sao bằng thằng dốt lắm tiền

17/. Con là cái nợ, vợ là kẻ thù, thầy u là gián điệp

18/. Bò không ăn cỏ bò ngu. Trai không hú gái, trai ngu hơn bò !

19/. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi

20/. Cell phone thuê bao mà bạn vừa gọi, nó nằm ngoài vùng phủ sóng. Thật ra nó đang nằm trong vòng tay kẻ khác đang phủ mền

21/. Thúy Kiều ôm chiếc Iphone. Gọi cho Kim Trọng khôn hồn tới ngay. Trọng lấy laptop xách tay. Mail cho bà tú tới ngay tóm hàng

22/. 6 năm trời không bia, không rượu, không thuốc lá, không đi chơi đêm không đàn bà. Và thế là… tôi vào lớp 1

23/. Ngu còn tỏ ra mình phong phú

24/. Vì một người đi cố làm cả phố tắc đường

25/. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng … em đen

26/. Mai sau về với ông bà, ăn chuối cả nải ngắm gà khỏa thân

27/. Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có bia mộ chứ nào thấy rượu mộ ở đâu

28/. Mập không phải là cái tội. Mập là để thể hiện sự vượt trội về thể xác hơn người

Thử điện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:

– Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không ? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi ! Có cảm giác gì không ?

– Không cảm giác gì hết !

– Tốt ! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó !

Vẫn khỏe như xưa

Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng.

Ông Thứ I : “Mọi khi đi bộ hai chục cây số mà chưa thấy mệt, nhưng nay chỉ đi có mười chín cây số là thở không ra hơi rồi !”

Ông thứ II tiếp lời : “Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao gạo một tạ, bây giờ vẫn thế !”

Hai anh tù

Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.

Anh tù già hỏi : “Mầy làm gì ở tù ?”

Anh tù trẻ : “Tui bỏ vợ…..”

Anh tù già ngắt lời : “Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?”

Anh tù trẻ : “Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè : Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?”

Anh tù già: “Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó.”

Anh tù trẻ : “Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !”

Anh tù già : “Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt.”

Trị bệnh ngáy

Chị Châu : “Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !”

Chị Mỹ : “Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi”

Chị Châu : “Chị giúp em đi.”

Chị Mỹ : “Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng.”

Chị Châu : “Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !”

Chị Mỹ : “Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !”

Bác Tám đi xe bus

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to :

– Nguyễn đình Chiểu… xuống …

Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống. Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe :

– Phan đăng Lưu …xuống.

Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :

– Hai bà Trưng … Xuống …

– Ngô gia Tự … xuống …

– Lê thánh Tôn … xuống …

Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình. Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:

– Sao bác còn ngồi đây ?!!!

– Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

Bạn gái tâm sự

Chị Châu hỏi chị Mỹ: “Chồng chị có thương chị hông?”

Chị Mỹ: “Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe.”

Chị Châu: “Như vậy là ảnh thương chị chứ !”

Chị Mỹ: “Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh.” “Còn em ?”

Chị Châu: “Chồng em thương em lắm! “

Chị Mỹ: “Sao em biết ?”

Chị Châu: “Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết.”

Chị Mỹ: ” Tại sao vậy?”

Chị Châu: “Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!”

Méc

Cha hỏi con trai: “Con thấy mẹ nói chuyện gì với ông phát thư ?”

Con trai: “Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba ?”

Cha: “Chửi sao con ?”

Con trai: “Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ chửi đồ quỷ, nhìn  cái mặt thấy ghét !”

Ruồi đực tìm rượu giải sầu

The American Journal Of Science vừa công bố kết quả cuộc nghiên cứu của University of California, San Francisco, với hàng trăm con ruồi.

Họ bắt  một con ruồi cái vừa mới làm tình xong, nhốt vào một cái lọ. Sau đó họ bắt một con ruồi đực bỏ chung vào với con ruồi cái, rồi theo dõi hành động của hai con ruồi. Con ruồi đực muốn ân ái nhưng con ruồi cái, vì vừa mới làm tình xong, mệt mỏi nên không hứng thú tí nào nữa, nó bay chỗ khác.

Nếu nó bị con ruồi đực bay đuổi theo và bắt được, thì nó đá chống cự, hoặc chìa bộ phận đẻ trứng của nó cho con ruồi đực hoảng, không đến gần nữa.

Họ làm thí nghiệm này với những con ruồi đực trong bốn ngày liên tiếp, mỗi ngày ba tiếng đồng hồ, và con ruồi đực luôn bị con ruồi cái không cho sơ múi gì cả. Sau ngày thứ tư, họ cho con ruồi đực vào một cái lọ riêng, cho nó được lựa chọn hai thứ thức ăn, một là thức ăn thường và thức ăn có tẩm rượu, thì con ruồi đực (bị con ruồi cái không cho âu yếm) lúc nào cũng chọn thức ăn có rượu. Nhiều con “nhậu” cho đến xỉn luôn.

Họ tiếp tục cuộc thử nghiệm, lần này cho những con ruồi không được làm tình trong bốn ngày trước vào chai có ruồi cái ưng làm tình. Sau khi được ân ái, những con ruồi đực này chọn thức ăn không có rượu. Nghiên cứu thêm nữa, các nhà nghiên cứu khám phá trong óc của con ruồi có một chất gọi là NPF. Họ suy luận là, khi được làm tình, óc con ruồi đực bị kích động và tăng trưởng chất NPF, nên làm nó cảm thấy sung sướng, thoải mái. Ngược lại, nếu nó không được làm tình, bị thiếu chất NPF, nên nó phải tìm những thức ăn có rượu, kích động chất NPF trong não bộ.

Ông Ulrike Heberlein, người hướng dẫn cuộc nghiên cứu, tuyên bố là, phản ứng của đàn ông cũng không khác gì những con ruồi đực: “Nếu bị phụ nữ không cho làm tình, đàn ông sẽ giải sầu trong ly rượu”.

Đọc xong bài nghiên cứu này, tôi mới vỡ nhẽ, tại sao đàn ông Việt Nam thích … nhậu ! Hê hê … hê …

ĐỘNG VẬT VÀ HÀI HƯỚC

Mời các bạn cùng thư giãn với những khoảng khắc vui, hài hước của động vật qua loạt hình ảnh bên dưới. Ngoài những tiếng cười thật mới, mình mong rằng qua những hình ảnh vui này, chúng ta sẽ cảm nhận được các loài động vật xung quanh thật gần gũi, để rồi thương yêu chúng nhiều hơn!.

H1: Nào !.. chúng ta cùng tập thể dục buổi sáng.. H2: Thấy người ta đẹp nhìn hoài.. H3: Ôm cái nào thằng bạn tốt.. H4: Đẩy nhanh lên nào mèo ú…

H5: Hôm nay không say là không zìa à nha… H6: Hì Hì !.. blog c ủa em zui ghê H7: Mình chat nick ảo với nó nãy giờ mà nó không biết… hé hé, mình thật là nguy hiểm. H8: Trông thật là sành điệu.

H9: Simon ơi, lợi dụng anh đang tắm nhìn lén hả. H10: Mặc thế này các “em” sẽ phải ngước nhìn hí hí. H11: Thật gợi cảm (theo Nguyễn Thị Mi Li  chuyển bài)

TÊN GỌI NHỮNG NỤ HÔN

– Hôn vợ… gọi là hôn thê.

– Hôn chồng… gọi là hôn phu.

– Hôn 1 người nào đó… gọi là hôn nhân.

– Mới vừa hôn xong… gọi là tân hôn.

– Hôn cái nữa… gọi là tái hôn.

– Hôn 1 cách say đắm… gọi là hôn mê.

– Hôn mà bị son dính mép… gọi là đính hôn.

– Đang hôn mà bị xô ra… gọi là ly hôn.

– Rình hôn được 1 cái… gọi là thành hôn.

– Thèm hôn 1 người nào đó… gọi là hôn ước.

– Cho anh (em) hôn cái coi… gọi là hôn lễ.

– Hôn con vật… gọi là hôn thú.

Ghiền ăn

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà “thoát” nổi.Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều “bánh” quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận.

Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước.

Anh chồng bảo : – Em ra xem trời thế nào ?

Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói : – Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Anh chồng giận quá : – Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó ?

Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa : – Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.

Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc :

– Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng… hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy… bánh chè tôi rồi… huhuhu…

Chàng trai tính rất nhút nhát,

quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào. Trong một buổi đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng :

– Anh ạ, nghe nói độ dài của cánh tay người đàn ông bằng vòng eo phụ nữ, anh thử xem coi có đúng không ?

– Thật thế à… nhưng thật đáng tiếc là anh không có mang theo thước đo ở đây !

Một người than vãn với đồng nghiệp :

– Tôi bị nhức đầu, có lẽ phải đi khám bác sĩ.

– Hôm qua tôi cũng bị đau đầu. Vậy mà lúc về đến nhà hôn vợ một cái , thế là cơn đau đầu biến mất. Thử làm như tôi xem sao ?

– Ý kiến hay đấy. Thế mấy giờ vợ anh ở nhà ?

Con ngựa cái

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đă xảy ra nên anh ta cố gắng ḱm chế và hỏi vợ nguyên do.

– Tại sao em lại đánh anh ?

– Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. – Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào :

– Ồ, tưởng gì.. Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

– Mình ơi ! Em xin lỗi ! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã .

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập “bốp” một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giăy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào :

– Lần này thì vì cái quái gì nữa đây

– Con ngựa của anh gọi điện đến báo tin có bầu. – Cô vợ đáp.

Tự tử vì tao

A: ê B mày làm gì mà rầu rĩ vậy

B: mày nhớ nhỏ Lan xóm trên không ?

A Nhớ ! nghe nói nó vừa tự tử sáng nay đó

B: nó tự tử là vì tao đó

A: Sạo quà mậy, nó đẹp vậy mà sao tự tử vì mày

B: ai nói dóc mày làm gì, nó vừa nghe ông già nó nói là sẽ gả nó cho tao, nó liền đi tự tử liền

Những người sành điệu

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự.

Cuối cùng họ nhất trí với những câu sau đây : “Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức, nên xin mời đến đông đủ, đừng để lỡ mất dịp may”.

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp