CƯỜI CHẾT THÔI (1)

Logo thu gian 2

Tr cuoi 6Thất bại !

Một người kể với bạn:

– Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.

– Sao thế?

– Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.

– Còn người thứ hai ?

– Cô ta không chịu đi !

Con gai 10Siêu !

Sau khi mua sắm ở Siêu Thị xong,

Một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu,

Lên một Siêu Xe,

Lao vào Siêu Xa Lộ,

Chạy cực kỳ Siêu Tốc,

Tai nạn Siêu Khủng xảy ra…

Tất cả đều Siêu Thoát …

Tr gai Bac 3Bạn gái tâm sự.

Chị Châu hỏi chị Mỹ:  – Chồng chị có thương chị hông ?

Chị Mỹ: – Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe.

Chị Châu: – Như vậy là ảnh thương chị chứ !

Chị Mỹ: – Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh.

Chị Mỹ: – Còn em ?

Chị Châu: – Chồng em thương em lắm !

Chị Mỹ: – Sao em biết ?

Chị Châu: – Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết.

Chị Mỹ:  -Tại sao vậy ?

Chị Châu: – Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy niền niền, mệt thấy bà, em thiệt hổng hiểu tại sao ?

Tr cuoi 2VỢ ƠI LÀ VỢ

!NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU

– Ngày… tháng… năm… Một hôm, tôi nói với vợ : ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

– Ngày… tháng… năm… Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ”Em và lợn có quan hệ gì vậy”. Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

– Ngày… tháng… năm… Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói :

– ”Để muỗi bay vào cắn chết anh“.

1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình :

– ”Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra“.

Tr dan ba 3Tôi xây xẩm mặt mày.

– Ngày… tháng… nămBuổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi : ”Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ?“. Tôi chọn rửa bát .

Rửa bát xong vợ lại hỏi : ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.

Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” .Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.

Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……

– Ngày… tháng… năm… Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ”Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp. Tôi nói : ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.

Vợ lập tức nói : ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ”Anh nhìn thấy cái gì ? “.

Tôi bán tín bán nghi : ”Một cái túi nilon “.

Gia dinh 2”Màu gì ?

”Màu đỏ”.

”Dùng để làm gì ?”

”Để đựng rác“.

”Túi đầy hay túi không”.

”Túi đầy rác“.

”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy !“…..

– Ngày… tháng… năm… Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ”Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.

Vợ hắng giọng nói : ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”…..

– Ngày… tháng… năm Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”

Tôi vội vã hỏi : ”Mất đồ gì không ?”

Vợ mếu máo : ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.

Tôi : ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, Vo chong 8trong đó có 5 triệu “.

2 phút sau….

Vợ nói : ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu tôi đến phát điên lên mất. Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”

5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.

Tôi lo lắng nói : ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”

Vợ hỏi dồn : ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ?”

Tôi buồn bã : ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.

Tôi nhắc vợ : ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”

Vợ bình thản trả lời : ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này“.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Tr Thu gian

AI CHƯA VỢ “MÓT” LẤY VỢ HUẾ …

Có một lớp học ngôn ngữ… đặc biệt … Bài học cho các anh chàng LẤY VỢ HUẾ

Bài Học về ngôn ngữ Dành Cho Mấy Anh Muốn Lấy Vợ Huế …

O hue 1“Ở nể” đồng nghĩa ở không

Trai hông lí dzợ., không chồng “ế dôn”…

Ngu ngu thì nói “”khôn khun”

Dại dại mô tả “đù đù” mặt ra

Còn trẻ thì nói chưa “tra”

Tới tuổi già già khú đế là “ôn”

Có cô thiếu nữ lấy “dôn”

Lấy được ông chồng thăng chức “mụ o”

“Răng chừ” đồng nghĩa “”khi mô”

“Khi mô” có nghĩa khi nào đó thôi

“Khi mô” có cặp có đôi

O Hue 6“Răng chừ” hết cảnh tuổi đời bơ vơ

Đơn côi “cái trốt” dật dờ

Là ôm đầu bạc ”cà ngơ” một mình

Lặng yên thì nói “mần thinh”.

Để nghe len lén duyên tình giăng Tơ

“Mua lửa” thì thật phải lo

Vì là mua chịu ai cho “lửa” hoài

“Mắc lửa” là thiếu nợ dài

“Lửa” chi không thiếu, chẳng phai“lửa tình”

“Sáng mơi” là lúc bình minh

Của ngày kế tiếp, nong tình đem phơi

Hue 2“Bữa tê” em hẹn lại chơi

Quên bẵng cái việc em mời bữa kia

“Bữa tề” mang lịch ra chia

“Bữa tể” là trước bữa kia hai ngày

“Bữa ni” là bữa hôm nay

Là lúc đương nói hàng hai đây nì

“Mần chi” ai hỏi làm chi

Em muốn làm gi`, “răng hoải mần chi?”

Thế này thì nói “ri nì”

“Rứa tề”, thế đó mần chi đây hè?

Cái cây thì noái cái “que”

Còn ở trước hè lại nói cái “cươi”

O hue 4Cái “ôn” bản mặt tươi tươi

Ưa đi tán bậy là người “vô duyên”

Lấy chồng răng gọi mụ o ?

Anh trai lấy vợ, mình thành mụ o

Mụ o hiền hậu khỏi lo

Mụ o nhiều chuyện là mụ o “dọn”mồm

Tối qua thì noái “khi hôm”

Hoàng hôn: “Chạng vạng, nghe run quá trời

Sớm mơi mang “chủi xuốt cươi”

Sài Gòn nghe thấy thì cười bò lăn

-Lỡ ưng rồi, biết mần răng !

Cái giọng trọ trẹ…..cũng muốn ăn chung một nồi

Con gái chưa noái đã cười

Bị người ta noái là người vô duyên.

(Tài Khanh sưu tầm)

ĐỊNH NGHĨA NỤ HÔN ĐẦU

2 Nu hon 3Đố ai định nghĩa được từ hôn

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn

Hai người một góc, đêm tối tối

Tựa má, kề môi thế là hôn…

Đố ai định nghĩa được nụ hôn

Có khó gì đâu một tâm hồn 

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại

Môi kề mắt nhắm thế là hôn …

Trong phòng khám…

– Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ ?

– Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa.

NHỮNG BÀI HỌC XƯƠNG MÁU

Bài học thứ nhất: Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .

Khat tinh 3Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

– Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?

– Vợ: ông Bob hàng xóm.

– Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

Bài học xương máu:  Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.

Bài học 2: Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá : Tr cuoi 5“xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.

Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: “Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.”

Bài học xương máu : Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

Bài học 3: 1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.

Tôi trước ! tôi trước ! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất.

Tôi ! Tôi ! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Tr thay thuoc 4Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.

Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.

Bài học xương máu: luôn luôn để Xếp phát biểu trước.

Bài học 4: 1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi : Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không ? Đại bàng trả lời : được chứ, sao không. Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.

Bài học xương máu: để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao lắm ý.

Bài học thứ 5: 1 Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống 1 cánh đồng lớn. Trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Lucky-LukeĐống phân ấy đã ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. 1 con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu: 1/. không phải thằng nào ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình 2/. không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống cứt cũng là bạn mình 3/. và khi đang ngập ngụa trong đống cứt thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.

BÁ CÁO TAI NẠN 

Hai người bạn đang đi du lịch mạo hiểm trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho 1080 hỏi: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây ?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài : “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa ?

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng kia hồi Tr tre con 10hộp : “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa ?”

HỌC SINH LỚP ANH VĂN

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác : “Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.”

Giáo viên kia thắc mắc : “Vậy có gì không ổn ?”. Giáo viên Anh văn đáp : “Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : “Can you speak Vietnamese ?”. Công chúa trả lời: “Sure”. Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt”.

NÓI TIẾNG ANH 

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói :

Tr Cuoi 12– Tu ti tu tu tu tu !

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy :

– Tu ti tu tu tu tu !

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: – Tu ti tu tu tu tu

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng Việt Nam xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên :

– Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả ? Tôi đã nói ba lần rồi: “2 ly trà tới phòng 222”.

MỘT NGƯỜI TẾ NHỊ

Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi :

– Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không ?

Tr dan ba 14– Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta. Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

– Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài. Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh. Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

– Anh có thấy tôi có gì khác thường không ?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

– Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

– Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế :

– Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ !

CHÙA VÀ PHẬT 

Ngày xưa đức Thích Ca bỏ ngai vàng đi vào ở chùa ngàn sao. Ngày nay có rất đông đệ tử của ngài xuất gia cầu cho được chùa 5 sao, hay ít ra chùa to Phật lớn

Ngày xưa chùa đất Phật vàng

Ngày nay chùa vàng có khi Phật đất.

Tr dan ong 1CHẾT LÀ SƯỚNG

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

– Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

– Dĩ nhiên là sướng rồi.

– Sao ông biết?

– Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi !

KHÔNG CÔNG BẰNG

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua :

– Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì ?

Tr hi hoa 2CŨNG VẬY THÔI

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời :

– Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT 

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi :

“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”

“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:

“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông ?”

“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

ĐỨC CHA ĐÂY !

Một giám mục Tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn. Ông chủ là người ngoan đạo nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho Ngài đi làm lễ. Ông nói : “Ngày mai khi lên đến phòng, HNg Huynh V. Yen 3con gõ cửa, khi Đức Cha nói : “Qui est là ?” (ai đó) thì con phải trả lời : “C’est le garcon, Monseigneur.” (Thưa Đức Cha, con là bồi phòng đây).

Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ bên trong, Đức Cha hỏi:

– Qui est là?

Cậu bé bồi phòng sợ quá, đảo lộn câu trả lời:

– C’est le Seigneur, mon garcon (Đức Cha đây ! Thằng bồi phòng kia)

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp